皮子语录 - 钱

皮子说， “钱，乃身外之物，生不带来，死不带走，摸过还得洗手”。

花开的声音 － 妈妈篇 （ 产中）

都说生宝宝是很痛的，在经历之前，我也不知道这到底是什么概念。
9点多到医院开始检查，躺在床上1个小时，我是坚持了又坚持的，因为实在很不舒服，身体躺不住的感觉。当时医生说子宫已经开口1厘米了。老公和爸爸安排我住院，那时就10点多。手续办理中，我和老公在旁边的椅子上等。我不怕，但是很想哭，因为阵痛来的时候下面痛的坐不下站不住，就趴在老公肩上掉眼泪，然后赶紧擦干:要做妈妈了，痛苦都是值得的，有人说。坚持到12点多，我要直接进产房了，老公也要回家了，因为不能陪产。我一个人，孤零零的，也不会讲广东话。唯一的安慰是兜里老公给塞的巧克力，因为不知道过程会持续多久。
进了产房，我的左右胳膊便被各种设备仪器绑定了。右边是宝宝心跳血压等的监视器，左边是即将舒的吊瓶。听着宝宝的心跳，我知道一切正常。因为不知道子宫开口的情况，我像一个盲人一样只是在摸索，任凭疼痛在快速的变得剧烈起来。偶尔鼓起勇气把几米外的护士喊来，问子宫开多大了，大概还要多久。护士也给不出答案，我理解但仍很失望，因为痛让我开始无法忍受起来，不知道什么时候我的呻吟开始便成大哼。我呼吸急促起来，尽量深呼吸，但仍无法缓解，护士说2厘米了。双手不顾一切的抓住床的边栏，越来越用力，出汗很多。身体左右翻动，开始喊了，还说＂能不能打电话叫我的家人过来陪。。。＂，恨不得求人。身边没有人，屋里有点黑，好想好想老公在身边。。。我喊人过来了，因为下面猛的冲破了什么，嘣的一下子。原来是破水了。我傻傻的问护士有没有血，还是只是水，是什么颜色。。。其实别人怎么会在乎呢，何况医生护士每天都经历那么多次生产。被告诉继续躺着，放松。我只好继续忍耐，但是忍耐是有最高限度的，有那么一刻，我受不了了，大喊起来。过了一会，护士按常规来检查那些监视仪器的结果，我不由自主的用右手想握住护士的胳膊，借以安抚一下自己，因为当时太想有人陪了。护士却把我的手推开（虽然力度不重），只说了句＂放松，深呼吸＂。那时大概4厘米吧，护士说过一次。我拼命的深呼吸，没一会，自己的头便麻了，但是麻了没有缓解疼头的程度，真的又失望了。人被逼入绝境，真的是要咬牙坚持的，我的牙咬了好久，牙龈都硬了。想大哭，心里很郁闷；想被宠，没有人在。当时还问过自己，是不是自己的意志不够，以至于这痛苦让我无法承受，还对自己说等这结束之后再好好培养自己这方面的能力。。。再后来，好后悔为什么不选择剖腹产。。。没有多少时间，我急促的对医生说＂我坚持不住了，能不能给我麻醉＂。医生便开始联络麻醉师。每一秒，都很艰难，我等不及了，又问麻醉师什么时候来，能不能快点。我把麻醉师的到来当做当时唯一的目的，坚持。。。不知道什么时候床边集结的5，6个医生护士，每个人都在急忙做事情，围我的床尾。灯打开了，我忽然知道，时候到了。医生试着跟我讲，说我子宫张开的速度好快，快的他们都来不及提前准备。是啊，刚才不是才4厘米吗（说是刚才，其实自己彷佛经历了很久）？我轻松了点，但仍就无法忍受那种痛，所以还问医生麻醉师什么时候来。医生说＂都要生了，还麻醉什么，没办法麻醉啊＂。然后两个护士给我抽血（为脐带血的保存做化验），抽了三次才抽到，我算不幸。然后，让我用力。这个过程也很辛苦，因为总有地方做的不够好，医生们指挥我，我心里抱怨着＂你们说容易，其实多难你们怎么知道＂。。。好像用力好几次，每次都是自己摒住呼吸拼命去做的，真的觉得是用自己的命去换的。记得医生还说过，＂头好大啊，看到头了！＂。忽的一下子，一切都出来了，我也无力了。以为都结束了，没有意外，没有大出血。后来才知道仍旧要输液，还要缝伤口。伤口缝了好久，一下下的也痛的，但可以忍耐了，因为我已经平静了。
就是这样，进来之前一点都不怕，结束了才知道真的好害怕，再也不想有第二次了。

花开的声音 － 妈妈篇 （一 产前）

孕期几个月，我都没有怎么担心过生产，不怕的样子。

8月15号深夜，肚子开始间隔性的痛，有点胀，像要拉肚子的感觉。因为没有经验，也没有多想。可是整个晚上这个感觉都伴随我，到早上频率加快了。我开始怀疑是所谓的临产阵痛了。老公睡的很熟，我便没有支声，自己起床带上手表，然后躺回床上。这样，我可以计算痛的间隔时间了。后来起来上网搜索了很多相关的信息。那时平均差不多8－10分钟一次。痛的程度可以忍受。同时，肚子饿的要命，便起床自己煮了面吃，然后又躺回来。直到老公起床：妈妈发高烧，他带妈妈去医院。我便一个人留在家里，躺着。很困，但是很难睡着。后来干脆起来出去洗衣服（放入洗衣机，呵），然后坐下来看奥运会的羽毛球女单决赛，直到中午老公他们回来。吃了四季豆肉片饭，也没有刻意加营养，因为频率始终不变，温温的，不知道何时会发生什么，那就只有一切照常了。
这个样子持续到晚饭时间，爸爸煮的面条。坐在那里吃，感觉痛的程度慢慢增加了，但仍可以忍受。吃完我便躺回去休息，直觉告诉我，快了。为了做好准备，请老公去楼下超市买了点甜点和巧克力，以备在医院用。然后，我决定去洗个澡。一边洗，一边更痛，频率也高了些。出来后就跟老公说，然后赶紧躺着休息，我想确定一下频率的高低。这时测得差不多5分钟一次阵痛，痛得程度有点难以承受了，捂着下腹，坚持渡过那一段段得痛。我和老公都感觉该是时候去医院了。于是我们背上已经准备好的包（妈妈和宝宝在医院将要用到的日用品），去医院了，这是晚九点多。走前，还无所谓的样子笑着对妈妈（因为妈妈生病不能陪我去医院）说，＂阿E说了，生宝宝其实就像生个蛋，一下子就过去了，我不怕的，你放心吧＂。。。

花开的声音 － 宝宝第一面

第一次正式见到宝宝，17号中午，是在医院的育婴室，隔着玻璃。她看起来好柔弱，好孤单，一个人躺在那里，没有人陪。玻璃把我们隔离太远，只好把相机的镜头拉近，拍下来，可以再看看。
当天晚上，皮子把相机带回家了，因为要上传宝宝照片给朋友亲人们分享。这真是个无意的不幸，苦了我，宝宝的妈妈。我躺在床上，好想看看她的模样，好担心夜里她一个人会不会孤单无助。。。相机找不到，我偷偷的掉了眼泪。。。

这第一面见过，都说她长的跟爸爸十分像，我也这么认为，也很开心。洋葱头，脸型，真的是逼真的像。这里贴两张照片，一个爸爸，一个女儿。
还有，爸爸出生是在凌晨2点22分，海茵是2点55分；爸爸体重2.8千克，海茵2.7千克。也许是缘分吧，呵。

好想把她抱到身边一起渡过在医院的两天时间（医院要宝宝在育婴室，隔3小时妈妈去喂奶）。

花开的声音 — 上帝的礼物

8月17號淩晨2點55分，我聽到了花開的聲音：小女兒查海茵來到了我的身邊，從子宮裡到子宮外。
其實沒有明確的感覺說我是媽媽了，但是仿佛上帝告訴我們這是世界上最美好的禮物。
剪斷臍帶後，醫生便把她放在了我身邊。我的直覺告訴我，她就是那個我期待以已久的天使，她本來就是這個樣子，本來就是這樣的哭聲，本來就會乖乖聽我說“不哭啊，小小囡”。
5點多，我被推出產房，來到住院部。那時天還沒有完全亮，屋裡只有我一個人，看著窗外的模糊黑色背景發呆。花開了，我松了口氣，帶著花香。忘了之前所有的疼痛，忽然想到馬上要打電話告訴家人，一起分享。。。
因為醫院不允許陪產，老公便留在家裡，但他整晚都沒睡，一直盼著我的電話，告訴他，女兒來了。
從 15號晚就一直沒太休息，躺在床上，我却感觉很清新，一點睡意都沒有。也不知道自己想了些什麼，應該是自己於昨晚所經歷的和感受的吧，因為畢竟等待這朵花開了好久，現在 終於有答案了。而且，于我，生寶寶到底是什麼樣子，一直都是個謎團。雖然以前沒有太害怕過，但事後真的還有點餘悸。。。

那 个上午，电视直播奥运110米栏的比赛。看着人们激动的画面，期待的眼神，我忽然意识到自己原来远离了外面的世界：为什么要比赛呢？为什么有强弱之分呢？ 拼命比赛有什么意义呢？当时真的不理解这些了。。。我心里想的只是小海茵，只是安然的生活，不要有任何争执和竞争，过安安静静的生活。这是小海茵带给我的 生活直觉，除了我要的生活，一下子其他什么都不重要了。

感谢上帝。

（從那天開始，兔子一家便多了一個成員，無尾熊這個家長也便受到了冷落，因為所有人的精力都防在的小小囡身上。。。嗚，好可憐。 ）

听到宝宝心跳了

早上(不早了，大概9点)，还没完全醒过来，不知觉摸到肚肚左下时，自己知道那是医生经常听到宝宝心跳的位置。仔细一感觉，哇，她真的在以她自己的额频率在跳呢：前几天在医院测得好像是123次／秒。我的手上触摸并传达的跳动，同时转化成一种有节奏的特殊声音，彷佛在跟宝宝对话。。。
我不禁摇摇身边熟睡的老公，把他的手拉过来到那个位置，想让他一起分享那种感觉。。。
几个月来，这是第一次直接在外面感受到宝宝的心跳，真的很不一样的感觉。想想，两种不同的心跳在一个人身上传递。。。
宝宝的心跳的确很快，这样，更让兔爸爸和妈妈觉得她的娇小柔弱，需要照顾。。。

梦到宝宝

前两天去看医生，医生说从超声波来看，宝宝会比预产期迟一两周出生，因为胎儿的测定Age(days)比母亲受孕的Age(days)要小，同时宝宝体重也不重。
之前，因为经常听朋友亲人说宝宝在预产期前几天可能会随时出来，心里总是很敏感的猜测／期待／不安着。
听完医生的话，忽然觉得放下了很多东西，不必担心她了－顺其自然就好。
可是，前天晚上， 兔爸爸梦到小小囡了，说她出来时很小，很可爱，他喜欢的很。
昨天晚上，我梦里也有小小囡，说她今明两天差不多就要出来跟大家见面了。
早上跟老公讲我的梦，然后我们开始期待她（不听医生的话）很快就会出来了。。。
是不是所有的孕妈妈在产前都是这种心情呢？

宝宝出生前的体重

前两周做超声波，报告说小小囡是2.7千克，医生说偏轻。
后来有朋友问说，为什么没出生就可以知道体重了呢？呵，有意思。我想应该是根据超声波测得的母体子宫和宝宝身体数据计算出来的吧。不知道是不是每家医院有用同样的标准。

这个重量，每天都跟着我活动，说实话，对妈妈来讲是重的，尤其是睡觉的时候。几个月了，全部是侧睡，而且很少翻身活动。每次醒来的时候，都觉得半边身体已经麻了。前一段，偶尔会肋骨痛，或者屁股痛的。。。
老公说，他的笔记本差不多是这个重量，如果正常人每天24小时背着它，算很累的，更何况这个宝宝不是背的，而是在肚子里。而且，妈妈还有更重的羊水和其他重量在身上。。。
这个月，身体变化的确算大了吧－很有成就感的感觉，呵。
就等瓜熟蒂落了。

原来我也有妊娠纹

小小囡很快就出生了，我们忽然才发现肚肚下围有妊娠纹。以前没发现，是因为自己根本就看不到，还自豪的跟妹妹说自己没有长那个。。。当老公问我那是什么的时候，我不以为然的想都没想，说是不是睡觉压出来的印迹。。。
红色的条纹，一段一段，像红色小虫子爬在肚皮下面。好恐怖，我自己都很难接受。于是便不停的问老公是不是很恶心。。。

于我，这的确算个很多大的发现。

不知道生完宝宝会怎么样，希望可以慢慢消掉吧。

胎动增多，紧张了一把

小小囡，今天（这两天）为什么踢妈妈那么多了？别人都是变少，你却增多，爸妈以为你不舒服呢。当妈妈意识到这些的时候，爸妈赶紧查询资料，怀疑你是不是在子宫里缺氧。爸爸手都凉了哦。。。马上去医院急诊，因为是晚上。还带了准备好住院的东西。

医生做了半个多小时的检查，你都乖乖的，动的情况算很正常－－我们都舒了口气。真的是吓人啊，你。

小小囡，是不是因为今天情人节爸爸没有给你买礼物而心情不好所以踢妈妈？还是因为你想早点出来陪妈妈一起看奥运？或者你听到爸爸的声音太兴奋？

对了，爸爸有送东西给你哦，是他从台湾带回来的Wether's Original糖糖～ 我替你谢过了，呵。看完医生就舒服了很多，心里放松了不少。现在我们最大的心愿就是看到你健健康康顺顺利利的出来。不然，我们总不踏实。

爸爸很会逗着妈妈笑的，妈妈笑的时候呢，大肚子就会颤起来，他就问是不是你在踢。。。很好玩的哦~

还有耶，爸爸说每年6月1号的时候你一定会记得要礼物，我说你一定要记得父亲节是哪一天。。。

七夕情人节

好像对这一天没有那么特殊的感觉，应该是因为老公在身边吧。也祝福远方那些还在热恋中的朋友们。

对这一天，其实是有很深感触的，一次就足购的那种，在记忆里。就是去年，老公还是我的男朋友；就是这一天，我们允诺彼此要相守一生，我要嫁给他。有鲜花，有钻戒；很传统，很感动。我想说，认识老公的每一天，其实都像那一天，有一种可以随时嫁给他的甘心情愿，没有时间长短或早晚的概念。

那种感受，直到今天，依然存在于每一天的生活。我们都很珍惜。

今天，我们都很安静的像往常一样生活着，同时也期待着小小囡几天后的到来。

他，我懂。我，他明了。足够了。

名字后转

兔爸爸为小小囡＂量身打造＂了名字：查海茵。妈妈支持，爷爷奶奶同意～

英文名字呢，很早之前就起好了：Anna~

恩，暂告一段落，真的不知道这是不是最后一次，呵。

你乖乖啊。

名字变动中，尚未定居

小小囡让大家牵肠挂肚，都欢喜的不得了。因此，名字也被受关注。上次定夺的＂查雨茵＂已经被封杀了，目前正在跟康熙字典及黄历请教中。。。虽然不是迷信，但总要让家人亲眷满意才好，爸妈只管最后折中和定夺了。。。

你耐心等候些日子哦，小小囡。

小小囡命名

今天小小囡总算有了属于自己的名字：查雨茵。哇，祝贺你喽～

原本皮子囡子同意叫查雨桐的，在爸妈还没结婚的时候就起草的，呵。后来你的准奶奶喊着不中听，推出了一大堆私有名字：雨珠（猪），雨丝（鱼丝），丽丽，薇薇。。。昨天还有＂宝丽＂出炉呢。嘿嘿，好玩吧？还有，你舅妈给你起名为＂端妮＂。。。爸妈都是干脆的人，定下来就定了，不动了 － 查雨茵～ 你喜欢吗？

答案揭晓

宝宝是男是女？这个谜让大家猜测了太久，今天她才跟外界公布：女宝宝～看来跟我的梦是一致的。

全家都很欢喜。

让我担心的是，宝宝今天才2.7千克，好像小只了点。希望宝宝在出生前的剩下2周多时间里快快成长，出生时只要健健康康的就就好了。也许要怪我自己才对，是我把营养都吸收了，给你的不够好。

因为总是听到说有人提前预产期若干天生产了，总觉得自己现在（大于37周）随时都可能去医院，弄的感觉自己没有准备似的。。。

都管不上了，就顺其自然吧，反正爸爸在身边。

下一个问题：宝宝（先叫＂小小囝＂好了）张的像妈妈还是爸爸呢？期待中。。。

孕期书书

刚怀孕，便收到朋友送的书。一本是详细介绍整个孕程的孕妇百科，可惜留在了上海，没有带在身边。还有两本一套是下面的＜亲密育儿百科＞。都是不错看的书，教准妈妈用最自然的方法去做宝宝亲密的伙伴。

同时呢，因为，没有工作压着，就断断续续随便看了一些书：

都说妈妈孕期做的事情会给宝宝一些天分，我是不太相信这个，虽然还是有那么一点点期待

。同时希望以后可以让他自由自在的成长，不受现代教育的束缚－兔爸爸支持。

头发也能自己打结？

本来发质属于硬的那种，头发却自己打结了：老公的头发的确好玩。

他的头发还有一个特点：粗密。理发师有时都会感叹那散落一地的碎头发，明明指剪了一些些。

不过呢，听说他出生的时候头发很稀疏，不知道后来怎样发展的如此。。。恩，吃肉吧，我找不到其他的理由，嘿嘿。

兔爸爸的圣斗士

兔爸爸喜欢圣斗士，很喜欢。

针对兔爸爸出色的表现，兔妈妈给与鼓励：圣斗士一个。

就像小孩子看到心爱的玩具，从购买，组装到摆放，他都很用心，也很欢喜。走来走去，遇到它，就像跟他说话似的。

看着他喜欢，我也爱屋及乌了。

好好保护每天健康的存在

前些天，不小心用胳膊肘碰到了老公的眼睛。他一下子捂住了，发出不同于往常开玩笑的声音。哦，他一定很痛了，一定受伤了。。。是眼睛，痛阿，不会有出血吧？肿了没有？现在是麻还是酸？看不看的见？。。。我心里都慌了，不知道怎么缓解他的痛苦。当时最大的心愿就是他平安无事了。

记起上学时眼睛也曾被撞到，当时好像白光闪在眼的最底曾，痛的以为这次眼睛一定缺了一块。后来慢慢的恢复了视线，知道自己逃过了一截 － 庆幸极了。对自己，是种不轻不重去在乎的感觉。

可是，看到老公受了伤，心情不曾有过的低沉，害怕极了。是心疼他的痛？是怕失去什么？还是内疚自己不小心？都有。我问了又问，看了又看，他不舒服，我也不舒服。后来他可以看东西了，但是眼睛好像肿了，小了，红了，连他的精神都不太好了。。。我便开始担心过一段时间会有什么结果： 恶化？还是转好？

就这样，晚上睡下了。之前他也安慰我说，没事了。 但我仍放不下。

梦里，我梦到了我的哥哥，他的眼睛被泼了酒精。我看到后急忙拉他去有水的地方，想给他冲一冲。可是，当时水边的人不给水。我急的哭了，竟然跪下来求那个人赶紧给点水冲冲哥哥的眼睛。。。醒了，发现眼泪还在流，急迫的心情也还在。我控制不住偷偷抹眼泪，看着睡着的老公：不知道他感觉舒服点没有？眼睛是肿了很大吗？当时我看不到他的面孔，也不敢动，怕吵醒他，于是就躺在那里看着他睡，自己睡不着，想等他翻过来时看看他的眼睛。。。过了好久，他转过来了：我看不出有肿，好像眼睛都正常了。当时我变得踏实极了，全身的压力忽然消失了。。。终于熬过去了这段，看着他好起来，我比谁都开心。。。

心里告诉自己：平时一举一动都要小心，要经常去关注你身边的人，让大家都安安全全健健康康的。真的是平平淡淡最幸福。尤其是老公，一定要每天都好好的。

小宝宝的＂新＂装

迎接宝宝的工作不知道做到位没有，先拿出来晒一下：
1. 看书或上网学习照顾宝宝相关的知识 － 看完了，没留下什么印象，技能更没有长劲
2. 给宝宝买各种玩具 - 还不知道宝宝到底喜不喜欢
3. 偶尔听听音乐,说是胎教 - 如果宝宝遗传爸爸的基因,那么不用这种胎教,音乐细胞应该也不会少.但愿希望不管怎样...都不要像我...
4. 多吃鱼,说宝宝会聪明 - 要知道,这段时间我尤其不爱吃鱼 (有宝宝之前还算蛮喜欢海鲜的),每次家人做整条的鱼让我独自享用,谁都不能碰...或者,一次用两条鱼熬出一点汤,浓浓的汤...我尽量控制翻腾的胃,一口一口吞下去... 我想说:
(1) 如果宝宝遗传爸爸的基因,不吃鱼应该也会聪明
(2)亏了不是说"吃肉会让宝宝聪明",不然的话,我就没有独享"美食"的机会了. 因为啊,你爸爸的口水会流出来...吃鱼呢,他可以远观不羡哦. 上帝是蛮照顾他的,就是妈妈以后再也不要吃鱼了...
不要怪我"生在福中不知福"哦, 孕期的胃口的确太差,也怪异.
5. 给宝宝安排脐带血的储存 - 爸爸用心良苦,你要记得
6. 收集了好多宝宝衣服和用品,还有爸爸每次都给你买可爱的东西,还有兔子图案的书书 - 不要紧张,我们不会让你有太重的学习压力的哦, 我们自由民主~

皮囡出场亮相

这个家成立了这么久，该有张像样的照片才是。来了～

皮 － 兔爸爸 ＋ Gi 公。皮子，皮大师，兼皮大宝宝（小宝宝尚未出生，敬请期待）
囡 － 兔妈妈 ＋ Gi 婆。囡子，囡囡，专职准妈妈
－上海城隍庙剪纸。

与宝宝的距离

还有一个月，估计就已经跟宝宝见面了。最近这段时间，对他／她的感觉彷佛更真切了。

兔爸爸不在的时候，总觉得有宝宝在身边陪着我，可以随时与他／她交流。

因为怕黑，所以整个晚上会开着床头灯。一个人躺下来，看着突出来的肚子，知道他在里面依偎着自己，觉得踏实多了。我会经常的摸摸他，告诉他今天爸爸问候他了，或者问他在做什么。。。

前几天，梦里总是有他出现。很新奇又很温馨的感觉，一直到梦醒。

有一次，梦里的他是个女孩，娇小的很，就像一只小猫咪卧在手心里。我感觉到的是对她最亲的柔柔的喜爱，舍不得她一点点不舒服。应该算是我对自己能否胜任妈妈的工作的不自信吧。

转天梦里，梦里他又是一个男孩，我很欣喜的带着他上学放学，介绍给以前的朋友。放学走到家，忽然发现他已经会说话，有几岁孩子的理解能力了。。。这有点奇怪，但当时我好开心啊，他好乖，一点都不淘气，很懂事。

趁着天晴，把宝宝的衣服和毯子等都收拾出来洗晾了一下。看着那些可爱的小衣服，虽然以前总觉得离自己很远，但是其实心里好欢喜，欢喜距离越来越近了。。。

附：虽然兔爸爸不在，但这些小事和其中的感受我们都一起经历并分享着。

兔爸爸也來發發言

大家好，我是兔爸爸，爸爸也是要來發發言的~
兔爸爸呢？平日只知道吃~ 所以吃到變成一隻大肥兔了！
這些日子以來，雖然兔媽媽都說她沒幫上兔爸爸甚麼忙，但是呢~ 其實兔媽媽幫的非常多，而且不管甚麼事情兔媽媽都是默默無聲的全力支持著兔爸爸。常常有人說，一個成功的男人背後一定有位賢內助(就是好太太啦)，兔爸爸相信如果有一天自己成功了！ 那最大功勞者一定就是一直在背後支持兔爸爸的兔媽媽~ 免爸爸都感激在心裡，感恩在肚子裡，最後~願主保佑我們兔子一家永遠快快樂樂，健健康康~
兔爸爸字

妈妈口里的老公

＂妈妈＂其实是我的婆婆。因为总听说婆媳关系不好搞，所以在任何场合我都叫＂妈妈＂，就做她的女儿好了。电话里跟我生我的爸妈谈到她们， 依然是说＂我这里的爸爸妈妈＂。老公的家人，其实就是自己的家人。

不时的总会听到妈妈提起老公小时候的小事。我也没有特别记下来，但是今天想说出来听听。

他小时候很怕打针（直到现在也怕，听说算是遗传，因为爸爸也很怕。此外，阿E也很怕打针或抽血类似的事情）。妈妈当时鼓励他说，＂宝宝啊，只是稍稍的痛，你忍耐一下啊，乖...＂。果然他就不哭了，虽然还是很怕。看完医生回家的路上，牵着妈妈的手，控制不住说，＂妈妈，我好乖哦，打针都没有哭＂。其实，这是铺垫。之后他就要让妈妈带她去挑选小孩子喜欢的东西了...呵。

后来的一 次，是腿上张了一个疙瘩，医生说最好手术切除。恐怕那时他是很惶恐的，但妈妈说他都忍着，手术的时候。后来手术完了，他才说，＂妈妈，其实这次真的很疼...＂。那时的目的不是要玩具了，而是自我的征服。

现在长大的他，依然还有以前的影子，可爱的影子。

附：妈妈是很宝贝他的，到今天也是总喊着＂宝宝啊...＂。偶尔会拉过来亲一下或咬一口。看的出来，这个儿子永远是妈妈掌心的宝。

孕期点滴 － 妹妹篇

一般隔几天和妹妹见一次面。

在她眼里可以看出期间我外形的变化。

5月份回到澳门的第一天，终于大家都对我的肚肚满意了（之前全家都说肚肚太小，要吃吃吃。。。）。妹妹也说，恩，肚子大了步少哦 － 那时宝宝6个月吧。

此后大家便不再拼命的＂逼＂我吃东西了。

平时她周末回家吃饭，我可以从她眼睛里看出我在慢慢的＂营养增强中＂。还有一点点感觉，现在想来，应该是她对怀孕这件事情的好奇和恐惧。有一次，她穿着短裙优雅的照着镜子。知道她爱美。本身也美。我 走过去对她说，＂盈盈啊，你已经很苗条了＂。她说，我不瘦。。。恩，我理解恋爱中做爱美女孩的那种感觉。呵。

还有一次，我跟她说我的胃和肺等内脏因为宝宝的空间扩张而被脱到了上面的位置，这样会没有胃口，而且不时有胸闷的感觉。她的表情告诉我，生个宝宝是很恐怖的事情，最好不要。。。

最近在停车厂见到她，她第一句话便是＂哇，肚子好大哦＂。

今天在家吃饭，见到我，她终于控制不住说想看看我的肚子可以吗。我说好啊，于是我们就进屋，给她机会吧，呵。她也是有点茫然，问了很多小问题，关于我的感受。最后，她说，＂喔，原来孕妇是这样的呀。。。生完肚皮会松弛。。。不过，应该有办法恢复。。。＂。恩，看来她把＂妈妈＂和＂美丽＂结合的很紧密。实际上，做了妈妈以后，会是另一种心情。比如我，好像对那些外表的东西已经不太在乎了，只在乎期间和宝宝互动的体验，在乎今后和宝宝一起的生活，在乎老公是否辛苦，在乎家人为宝宝的出生付出很多。。。

我问妹妹这段时间我哪里的变化最明显（除了肚子），她说，＂脸＂。 恩，我还真没发现，因为每天都在看自己。有了一点动力，宝宝出生后，关照一下自己的体形，不要让宝宝看到妈妈很难看。

聯想一點點

现实篇－

偶尔静下来，听听音乐的感觉，很多人都感受的到。
最近外面的建筑工地很吵，我开着窗，只想给宝宝呼吸新鲜的空气。
随意播放了一些歌曲（在〞胎教音乐〞和〞自己喜欢的音乐〞简犹豫了一下）。
听到那些和老公相识时曾经听过的歌，便无由想着他听这首歌时忘神投入的样子。还有，心里彷佛正在海边吹风。。。


联想篇－

曾经不断的搜索和收集新歌好歌，用来满足视听和心灵的偶尔停顿。
或着，这寻找本身就属于年轻的追求。
那是结婚前。

今天忽然发现自己已经很久很久没有接触过新歌了。每次想听的都在属于曾经的范围，不再对新鲜的歌声感兴趣－除非老公和朋友推荐。
这是结婚后。
我想这应该就象爱情，有了归属便死心踏地。
也许算是自己变老了，或成熟了。其实，都无所谓：这样变老，很好

寶寶以後要孝順媽媽喔~

以前家人總是說要孝順要爸媽，現在自己做了爸爸後才發現原來媽媽生個小孩多不容易~ 爸爸都看在眼裡心疼媽媽呢~ 寶寶你乖乖喔~ 做個好寶寶, 是男是女都是我們的寶貝~
兔爸爸~

宝宝，你是男是女呢？

从怀孕开始，身边有的朋友就说希望是双包胎，最好是龙凤胎。
之后住院，看我反应重，一个陌生的护士忽然说，＂一定是个男孩＂。我当时一愣，哦，好像跟我没多大关系似的，呵。自己好像原来真的没有对他没有过性别的期待。
从无锡迁移到上海，自己的卧室强上第一天就贴好了宝宝的画，一个男孩，一个女孩。看来，大家都期盼肚子里折磨妈妈的是双包胎。对了，忘了说，老公的爸爸是双包胎来的，所以亲人们都希望这个基因会跨代遗传。恩，道理倒是颇丰富。可是，我自己都不知道宝宝到底是什么样的，那时只知道自己要坚持不放弃，为了辛苦飞来飞去的老公，为了那些倾心关照我的朋友和家人，为了让已经年近９０岁的外公早日看到重外孙。。。如是，总总。
后来我身体开始恢复了，也便开始了对他的猜测，但更多的是关注老公的期待，彷佛他喜欢的就是我喜欢的，他喜欢男就要男，喜欢女就要女。我自己没有要求。
后来转移到了澳门，他便受到更多的关注。立即去做了超声波，报告明确说是单卵受精。。。恩，那个时候不知道身边的妈妈会不会有所失望，我倒是轻松了些。
家里的爸爸妈妈（公公婆婆）各有看法：妈妈喜欢女孩，因为女孩体贴，女孩可以穿漂亮衣服装扮自己，女孩不淘气；爸爸更喜欢男孩，估计是考虑家庭后代继承的问题较多。电话里问老家的爸爸妈妈，他们都希望是男孩，也是继承的考量，希望自己的女儿可以为新家庭做出点传统的贡献吧，那样他们就踏实了。还有家里哥哥１岁多的小儿子王诺，喳喳的表示希望姑姑生个小妹妹。。。
后来再次去做超声波，那时４个多月了吧，常理上是可以出性别的时候。拿着出来的黑黑的图片，给主任医师去看，傻傻的问她是男是女。医师说她看不出来，下次再做时需要问做超声波的那个医生。哦，看来这次是不得而知了。回到家，晚上便收到一些关心结果的电话，呵。下次吧。
再下次，在做检查之前，我们提前做超声波的医生打了招呼，她似乎也不随变的说，＂如果我看到，我会在结果报告里写出来的＂。可是。。。最后我们什么相关的东西都没找到。所以，最后我们归纳，也许是医院进止提前告知此项。这下踏实了。也什么都不要管了，等宝宝出来再公布结果喽～
再后来呢，也不断的有亲人朋友再次问起，答案就很直接了，敬请期待。有意思的是，猜想还是不断的在继续。。。
听说，妈妈的肚脐如果是鼓出来的，会是男宝宝；肚脐如果是凹进去的话，会是女孩。
据说，妈妈怀孕期间如果变漂亮些，会是女孩；否则，是男孩。
经验人士说，妈妈肚子如果是尖尖的，会是女孩；如果是宽出来，圆的，便是男孩。
。。。
我也照了很多次镜子，都无从知道答案。。。呵，其实呢，我想说，男女都好，我们都会疼爱他。最 重要的是，希望他健健康康 ^_^

附：如果有一天宝宝张大看到这里，不知道他／她会有怎样的感受？

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上海夜景一点

拍摄于黄浦江边.

上海豫园一角

2005年,从天津毕业第一次来到南方. 在无锡呆了近三年,但没有玩过上海.每次过去也都是看望亲人朋友.
月前在上海期间去过一次豫园,感觉还不错.我们是大清早过去的,所以游人还不算多. 看到很多人都在小吃店前徘徊,有点刹风景.

截取一张图片跟大家分享.不知道小宝宝透过妈妈的肚皮有没有看到这样的风景呢?

西湖一游

四月底在上海的时候, 爸妈过来看望我们. 一天去了杭州, 美景如下,呵呵.
想说的是, 我家在北方的,爸妈没有见过这么多的水,也应该没有机会乘过船只游湖了. 看到他们开心,我也好开心.
只是比较累,来回坐车就4个小时,也没有午休.BB很乖,不让妈妈不舒服.但肚子似乎有点涨,后来人也懒得动,只想回家躺下来...想来怀孕后的这几个月,我也跑过不少地方,飞机,汽车,火车,步行... 感谢老公一直以来的照顾与陪伴.

还想起上次和同事一起去西湖是在07年秋. 我们在西湖边的沙沙秋雨里穿梭, 也有乘摇摇船游过湖面.当时的心情只能说是好喜欢,人在水,仿佛心也清透实在. 遗憾的是,上次同行的几位同事朋友,现在只有一位还在公司了,其余的都已经离职或跳槽. 还是不说这些了.

请大家看看照片吧: