小动物之生活版

我坐在床上，吃着面包。兔爸爸告诉我说我那副样子很像他小时候在卢廉诺公园看到的金鱼在吃食物。
那个公园我数月前去过，后来又散步去过一次。我不知道河里的鱼是否还是老公小时候那些，或者面貌是否改变，但我可以想象小小动物们在他心里的位置。
从家人的口里，我听到过无数次有关他和小动物们的故事，比如：
小时候他的学校就在这个公园旁边，所以他经常过去玩，甚至周末也会随外婆一起过去休息一会。有时候，他跟里面的鱼玩，带给他们食物吃。有时候，他会用什莫东西把金鱼捞出来。旁边的家人以为他会带回家养到鱼缸里，但是他没有。他总是跟鱼儿们玩一会就轻轻放他们回家。。。
还有，一次他去台湾玩，那时该是读中学的时候，阿姨带他去台北的故宫。到现在都好多年了，他也在台湾常住几年了，但那是他唯一一次去故宫。但是，后来听到的关于他去故宫的回忆，只有一件，那就是：在故宫旁边的某个地方玩过钓鱼和钓虾。。。那关于故宫里面的所有参观，都没有记忆了。嗯，兴致的确是棒。
再说他出去读大学前在澳门家里的一段时间里，他家里曾呵护过一只从外面飞来的鹦鹉。这只鹦鹉的可爱，有很多人对我讲过。他每天早晨都会用粤语说 “王晓兰，早晨~ A Ki~”，偶尔还会说“我是一只猫~”，很大的声音。现在早上起床老公还习惯跟家人这样问候早安。。。听了好多次了，我每次都微微笑，觉得里面有一种快乐。
后来，就是他在美国时的查小呆。已经讲过。
毕业后，在台湾的几年，小动物也一直随着他。有三线鼠，有兔兔，有鱼鱼虾虾，还有蚂蚁。。。我相信，每个阶段他都从中找到了属于自己属于生活的乐趣，他的语言也因此丰富了很多。但是我们知道，由于环境的原因，小动物们无法陪伴我们很久，到最后，只剩了今天我们的家长无尾熊。每次的失去，他都会忍不住掉眼泪，没有办法，心思已经在那里了。

我们的羽毛球

之所以是我们，而不是我，那是因为只有和他们在一起羽毛球才有了乐趣和意义。

于我，球是用来玩的，而不是打或练， 虽然我并不因为打球和练球会流汗而讨厌它。之所以去玩，有很多理由：

最初，毕业前刚刚开始实习于合勤的时候，正好赶上公司运动会。我所在部门的羽毛球混双临时出现缺人。还处在自然而初级阶段的我恰好在旁边跟同事小玩。不知觉便被拉去场上帮忙。虽然我们输了，但是我从此与羽毛球结下了缘分， 它也成了之后两年多来我生活的重要部分。

饭后之余，这是打发无聊的决好方式，它可以让我忘记所有的事情。

同时可以消化一下上班久坐的积食， 出汗也有利于新陈代谢，更健康。

。。。

说了这些理由，自己虽然认同，但仍不觉得这就是我开始爱上它的理由。最最关键的是此间结识的众多同事，球友，和朋友， 是他们给了我最大的乐趣。

后来呢，玩出了点感觉，虽然不标准。也就随之在公司和市内打过一些比赛。可惜的是离开公司后我没有收集到那些零散的照片，此乃人生大遗憾之一啊。在此我想Show几张，共享。

这是我的最佳搭档和朋友。我们的女双练到密不可分的地步，可以可歌可泣（就是既让人欢欣，又让人哭泣， 具体的故事就不多讲，反正我们都好怀念那段在一起的日子），呵呵。 拍下这张照片的时候，她是兼任美女啦啦队主力。 你看，啦啦就需要这种精神面貌哦~

我们排排做~

两位羽球高手在球场的业余爱好~

不管了，杀啊~

孕早期回忆 之 无锡上海篇

那时我还不知道，最近一个生日还有肚里的宝宝陪我。谢谢你，小小宝，悄悄的陪着我。接下来，我有了感觉，同时也让我失去了对生活的感觉。

从发现宝宝存在时的欣喜到有了“母子同安”的体验，我觉得走了很久的路，因为很折磨。当我还没来得及反应的时候，我平日最害怕的症状呕吐便开始伴随我，越来越频繁。如果不是亲人提醒，我都不知道我竟然可以电解质不平衡。当我撑不住走进医院时，是一个人，因为身边的人都很忙，不忍心打扰。不知道，那一天，我在医院怎莫也撑不住了，喊了朋友请假过来。点滴吊了三天，那个可恶的加号从4个减到1一个，让我有了继续坚持的勇气。记得当时最让人心酸的事情是：医生和护士不约而同的问我，“这个孩子你到底要不要？”，我愣了一下，没有想清楚为什莫会有这样的问题，就自顾自的回答说，“要啊”。然后他们解释道，“那你老公呢”。哦，我明白了。。。不管它了，在那时我最想说的便是感谢的话语，但总觉得说出来很无力：面对这几位朋友的关爱，我感觉他们就是我的亲爱的家人，说什莫可以表达一个人对家人的感激和回报呢？这样的三天后，宝宝的爸爸飞过来了，我以为痛苦的日子结束了。但为了家人的放心，告别了曾用宁静的调子涂抹过无锡家田，我们来到上海来调养，谁知道这一来竟是无从归返了。那天在火车站天很冷，有风。我从床上起来便开始和早上的几口食物挣扎，也没有午饭进入。站着，坐着，我都控制不住自己不安的感觉，不知道怎样才会减轻一点点。在车上，是老公哼唱的几首歌帮我坚持了下来。熬着，熬着，到了上海的家里，看到我的人好像没有说什莫，直到我好起来后才听他们说，“你刚来的时候啊，脸色白的呦。。。”。两天后，我以为我很快就好了，可结果是我重新住进了医院，而且是一周。这次是阿姨和老公轮番24小时看护我，每天掉水超过10小时。 如果不是他们鼓励支持我，我想我当时最想说的一句话是，“我坚持不住了。。。”。阿姨也心疼的很无奈，两次对我说，“菊啊，咱不要了。。。”。我内心好感激她的理解，说出了我最真切的感觉，可是，我丝毫没有动摇地摇摇头，因为那段时间我连说话的力气也没有。最后一次输液，我被扎了四针，换了三个护士，因为我的静脉已经十分不清楚，抽血也抽不出。阿姨按住我的胳膊，用力往外挤压，希望把血压到血管里，可是没用。那时我躺在枕头上，问了一个很愚蠢的问题：护士小姐，为什莫一定要抽我的血呢？然后眼泪就不知觉留湿了枕巾。最后一天，医生不推荐出院，但我们坚持出去：我真的再也不想进医院了。到家后的一段时间，要感谢老公和全家对我的照料，把我宠着，只差星星没有给摘下来了。所以，现在不管有怎样的不舒服，我都很安慰了，因为最痛苦的时候经过了。

皮囡之家的处女作

皮子Flash大作, 因不能上传.swf, 在此截屏做Show, 送给"皮囡之家"作个纪念. 谢谢皮子~

万一某天小宝宝看到, 希望可以向爸爸学习, 呵呵, 玩笑啦~

Hi, 宝宝

总的来讲, 最近宝宝状况一切良好, 很乖, 没有踢妈妈太凶. 莫非遗传了妈妈乖的天性? 嘿嘿.

妈妈也进入相对最舒服的身体状态, 可以每天散步很多. 很感谢老公即便很忙的时候也陪我去散步.

自从作了妈妈, 胃口变得有点刁了, 每次吃饭其实也很无奈, 因为实在不想吃东西, 而且不管多爱吃的东西, 只要吃一次就厌. 还有, 最无奈的是觉得生活的每个地方都充斥着油烟或者其他不舒服的气味. 有意思的是(后来看其他人在网上说不少孕妇都跟我一样), 自己最馋的是冰棒, 或者一些其他冰凉的东西. 对于这种倾向, 一般家人的做法是阻止或者限制去吃那些冰冷食物, 那是多么的无奈啊. 值得庆幸的是, 老公皮子一直都支持我吃任何我想吃的东西, 即时是冰. 好爽哦~ 谢谢啦,呵呵.

记起最让我激动的一次:
超声波结果出来, 那是在20周的时候, 竟然清清楚楚地看到了他/她的小手手, 握着拳头. 当时忽然好开心, 好欣慰, 好想去握住她/他, 好像那是属于自己的最亲密的东西... 似乎他/她已经可以跟自己交流了...

昨天(22W+3D)超声波显示宝宝已经差不多500克重了, 最近长得好快哦, 妈妈要加油多吃东西喔~

孕期体重的正常增加

孕期增加的体重来自以下几个方面：

• 出生时，宝宝的体重大概有3.3千克。

• 怀孕期间，子宫的肌肉层迅速增长，会让你增重900克。

• 胎盘（胞衣，其实包括胎盘和胎膜）——在母体中给宝宝提供营养，重600克。

• 你的乳房会增重400克。

• 你的血容量增长，增加1.2千克。

• 身体里的体液增加，增重2.6千克。

• 另外，在怀孕过程中，你的身体会储备一些脂肪，为哺乳时提供能量。这一些脂肪重约2.5千克。 　　

因此，到怀孕结束时，你的体重与怀孕前相比会增加大概11千克。这是一个平均值，当然每个人的情况都是不一样的，没有谁能正好是这个数。怀孕后你 应该增加多少体重，要看你怀孕前有多重。或者根据你的体重指数(BMI)，计算出更准确的数值。（见计算你的体重指数BMI）。

附：计算你的体重指数（BMI）
1．计算出身高（米）的平方。比如，你身高1.6米，那么就是1.62 = 2.56。

2．然后用上面算出的数值除以体重（千克）。如果你重60千克，你的体重指数就是：60÷2.56=23.43。 　　

以下是体重指数相对应的身体状况说明：

体重指数小于19.8——体重过轻

体重指数19.8～26.0——体重理想

体重指数26.1～29——体重超重

体重指数29.1～40——肥胖

体重指数40以上——重度肥胖

你的BMI和孕期体重的增加关系为：
　　根据美国妇产科医师学会的建议，如果怀孕前你体重偏轻，整个孕期会增加12.5～18千克。 如果怀孕前你的体重正常，会增加11.5～16千克。如果体重超重，应该增加7～11.5千克。如果你怀的是双胞胎，应该增加16～20.5千克。

查小呆

这个查小呆, 是皮子老公在美国时领养的猫宝宝, 也算是无尾熊的前任, 我们的前任家长.

之所以无尾熊来到家里取代查小呆, 是因为皮子毕业离开美国时被迫将可怜的查小呆留下. 如此可爱的不呆猫咪--小呆, 却经历这样的抛弃, 我个人听起来就心酸, 更不用说当时皮子的心情...

话不多说, 这次用他的照片来Show给大家, 也作怀念:

幽兰藏于山谷

前一段的日志来源于回忆, 由远及近.

在此感谢在过去的岁月里给与我支持与关爱的朋友同事们, 是你们给了我一段很美好的时光. 不管是在人生的冬天还是夏天,我的心里感受到的都是温暖,也充满了鸟语花香.

过去的生活,让我长大了不少, 那些沉淀在记忆深处的东西仿佛更幽香了, 指引着我要以更加轻松的心态去生活, 去寻找单纯的感动.

走过一段路, 我慢慢的去读了那些所谓的心经, 比如: 不埋怨, 要感动; 不贪心, 要知足; 不烦恼, 要乐观; 不计较, 要宽宏; 不恐惧, 要心安; 不拖延, 要积极...其实我是觉得自己有点变得迟缓了,对外界事物的敏感度降低了, 反应平缓了,纷扰也随之少了. 记得有人说过, "养拙重于养巧", 是说不要太多锋芒, 而是重稳重,厚道,无畏. 我想只有这样才不会被世俗绊住太久. 不强求, 顺境逆境都会有属于自己的那份快乐.

当一切顺其自然之时, 幸福和快乐便日夜跟随了. 其实人生就像坐火车一样, 每一站都有不同的景观, 在当下尽力做好,过了站,就不要遗憾. 也就是说, 珍惜当下吧, 最重要的是珍惜身边的每个人. 最后,便是, 快乐的做自己的主人.

现在我离开你们了, 希望可以常常联络沟通, 继续品读彼此. 想对大家说, 请不时停下忙碌的脚步, 按好"ON" 和 "OFF" 的Button, 安然欣赏人生的艺术.

最近看的一本书, 叫 <选择放下 就能活在当下>. 书里安静的告诉大家:

鲸豚沉于大海

幽兰藏于山谷

从容沉静于纷扰

清明沉淀于心灵

放下头脑的执著

---- 这里, 与我的朋友共享

宝宝胎动中

孕期到了一半. 昨天,我发现宝宝踢我了.其实,是我傻,他/她应该早就开始动了,大概两周之前. 没有发现的原因是,每当我早上感觉到里面有动静的时候,我把那种感觉冒昧归结为是宝宝在放屁. 亲人朋友问起有没有胎动时,我都直接说还没有,熟知我把宝宝的功劳埋没了,呵呵.
昨天醒来,听了一些音乐,边摸着肚肚. "放屁"的感觉又来了, 这一次,我稍微细心了点,开始怀疑了. 后来在重复中忽然意识到原来是有一个东西在轻轻的冲击肚皮...哦,肯定是宝宝在捣鬼.这就是他/她在动啊,我开始不犹豫了.之后,他/她蛮拾趣的又动了两下,给我以确认的机会,也让我开始接受并熟悉这种新事物吧,呵呵,感谢宝宝.
当时不知觉好开心啊,还有一点轻松,因为期待了好久... 总是担心自己给他/她的营养不够, 担心他身体有什么不好,担心他不够活泼: 没有胎动,便没有活力,连我自己也没有自信. 记得有一次竟然傻乎乎的问老公: 你说,万一下次做超生波时发现肚肚里的宝宝不见了怎么办啊?
终于OK了, 知道他/她很好,还会踢妈妈. 这个小东西,胎动还算蛮早的呢,看来是遗传他/她爸爸的基因比较多,嘿嘿.
宝宝啊, 前一半的时间,你真的没有让妈妈安宁, 那么,在接下来的整整一半时间里, 请多多照顾哦~
好了,那就希望宝宝健健康康的吧,和妈妈在肚肚里再玩几个月就可以见面喽~ 爸爸到时会请兔哥哥无尾熊陪你玩的,mo. MoG~

想念薰衣草森林

忽然很想念去年这个时候去过的薰衣草森林。那时候，感觉颜色没有电影中那么浓，却很舒服，我喜欢它的很多细节。
一年后，那种感受经过沉淀似乎更深了，对某些东西的触动更超出了直觉的理解。
记得那天上午我不舒服来的，无法安宁。是一片湿湿凉凉的感冒帖让我睡了下去，醒来就全好了。这样，我们（兔爸爸和兔妈妈，没带无尾熊）去了这样一个地方。这是一个温温的下午，你可以闻到春天的清丽和初夏的湿润。
皮皮有开香香的喷雾给我，这是进门的第一站。不记得它的名字了，该是什么幸福之类的吧。
之后会见到一排排的卡通小信箱，一个个命名的很感性。脚下是一块块间隔的石或木来的。
一路走着，右边是嫩绿的草地，没有草原那么开阔，却温馨可人，草地上不时会有一些长不大的小树，可爱的游客们把具有油墨气息卡片或者小纪念品，好像生活的空气里弥漫着爱情的轻语。
左边呢，首先是森林主创者——两姐妹——开的小店，里面都是大自然的片断截取和手工的精湛呈现。到了台湾一趟，总要带些礼物给朋友的，一个月了，我还没有买到，因为总找不到适合自己的表达。那天，在那个店里，我过了把瘾，把一个个小礼物收入囊中。希望我的朋友可以喜欢。其次，露天的还有一些柜台，摆在微风中，隐约述说着姐妹的生活之道，也浸润着游人的心思。我想，这是一种精神或思想的安放与感化，就像去参加了一场期待已久的音乐会。
抬头放眼看去，是木制的西式房屋，在山腰上。我是从没有想接近它的那种心情，仿佛在它周围走走就满足了。于是，我们绕行。
然后一路上开始出现了薰衣草稀疏的影子和别样的颜色。事实上，那时候，我对这种花，或者说是植物，还没有很深的感触，即使电影电视里把它“渲染”的很浪漫。但是，走着走着，随着它面积的拓展，我觉得开始走入其中了。有了皮皮的感觉，似乎开始灿烂了。同时，对于薰衣草，个人看来，远观胜于近玩。
可是今天，一年后的我，好似对这份风景看的更清晰了，虽然我后来再没有机会置身其中，而且，在这样一个春天，在和老公皮子共同的家里，看着外面的太阳或者干脆干巴巴的躺着休息，我有一种想飞过去在近处把它看个够的念头。对于这种曾经并不是很喜欢的颜色，不只接受，而是特别喜欢了。偶尔走在街上，发现这里的一些人也穿着这种颜色，我猜：一种颜色也许代表一个心里年龄或者层次吧。
再回到那时候，我们慢慢散步曲折来到不算高的山腰，依然看到了姐妹的痕迹：那时开在木屋背后的一个冰激淋小屋，还有茶饮。最吸引我的是旁边简简单单的洗手台和放在那里的一个小黑板，上边是手画的一些类似孩童时代的图案和字体。这些，体现着怡人生活姿态的林林总总，是我以前没有见过的。
傍晚来了，我们不舍的离开，但依稀觉得，生命中的某一天，我们还会来过，或者，生活里的每一日，都要拥有如此的心情，塑造最美的景致给自己的心灵。

感谢我的皮皮。

生日所想

2007/12/03

这是第一次过生日有人在身旁一起许愿.同年同月同日,不约而同的走到一个宿舍,都是毕业后第一份工作,我想这就是缘分.连自己有时都觉得不可思议的事情.
要说出一个其中的愿望,当时没有机会跟大家讲,那就来这里说出来: 要家人都见健康康,平平安安. 这很简单,但是完美的很难实现. 这个生日,同于去年的愿望,去有了不同的范围.多了老公及我们散布各处共同的家人,还有,无尾熊.
饭后跟朋友一起散步,不知觉谈到了家人与自己的心灵关联. 生活,工作,林林总总,都在悄悄影响着我们得生活定向.我们成熟了些,说,要在这些所有因素中勇敢地分出不同的优先级或重要程度,该舍弃的就舍弃,不要在边远处犹豫不决.在我看来,工作是怎莫都无法跟感情作以比较的,因为人生最最值得珍惜得莫过家人,朋友和身边所有付出真心的人.如果没有这些的存在,工作又有什莫意义呢? 可以假想如果有一天我们所在乎的人离开我们时,难过还是遗憾? 何不在有生之前好好去珍爱或报答呢? 前几天,这位朋友说外公突然去世了,我是同样忍住眼泪的,不知道为什莫,也许在别人看来怪怪的,但我体会到了心底:珍惜现在,永远才会更远.
还记起工作后的第一个除夕,爸爸忽然摔倒在地,我慌了,我无奈的无声的哭的不知所措.一个人,跑到离家这莫远的地方,没有办法照顾他们...现在想来,自己也蛮可怜的,没有人像家人一样支持自己.现在好了,老公和身边熟识的朋友们是握着手心的人.
上次去老公的外婆墓地,妈妈看到外婆禁不住用手去抚摸照片,一片表达不尽的爱在里面.妈妈说,"多莫希望妈妈可以陪伴我们到现在,多希望她老人家可以看到崽结婚了,她最疼爱的孩子...". 人的去留我们不能掌握的,但我想我们唯一可以把握的,就是好好去爱,去感激,去孝敬,去相互扶持... 做力所能及的可以让心理安慰的事情.
这个生日,我想用来感激会更有意义,也希望每个人都可以感激在每一天. 其余的,我想都不如此重要.

2008/04/15

后来才知道, 原来陪同一起过生日的还有我亲爱的宝宝... 他悄悄的来到我们身边, 让我们觉得幸福.

去了老公小时候生活的地方

2007年底去了老公小时候生活的地方,第二次, 比第一次更有感触.一个个场景一直像湛蓝的轻轻云彩抹在我的心空.
我们散步路过了他从小学到中学的母校,傍晚回来时进去看了一下. 是傍晚的宁谧,是灯光的安详,是别式建筑的风格,是小池塘里老公几年前毕业时亲手放进去的小乌龟游来游去,吸引了我. 想着以后小小皮小小囡也要来这里读书或做客.
下一站是学校隔壁的公园,依然是温馨的所在.哪里有很多老人,还有猫咪安静的坐在那里.弯弯水池里的鱼儿们已经长大了,从来不用思考外面的世界. 一些老人们踱步过来休息,坐坐,看着葱翠的竹子,清清的水流和柔线条荷叶...这是一个难得没有杂音的地方,听说老公小时候下课不时会从学校与公园的借口后们处过来休息玩耍.这里的一切,他记得很清楚. 我想我也很幸运的可以有机会去接触它,感受它,熟悉它吧.
在家里,有很多关于老公小时候的照片,和爸妈及家人一起.那时看起来好乖,抱着一根柱子,不笑,却可以看出他自身的灵气与心灵的安静.

老公,我想做那根柱子,只要一辈子就够了.

读书于我

读书一直不是我追求的重点，但幸运的是好成绩一直垂青于我，直到大学毕业。我知道，人该有更多的东西要在生活的历练中学习。回顾起来，我也并不是都在做幸福的宠儿，我也会有很多时候遇到很多困难。在路上时，我没有逃避或厌烦，因为那时我就知道正是这些沟坎才可以真正锻炼一个人，才可以让一个人成熟，才可以让我们更有勇气与经验去面对以后的生活：不要做温室的草草花花。

下面我将一些点滴的，对我曾起过启蒙作用的片断予以描述：
幼儿园时，教我们的是一个刚刚毕业的女老师。经过几天的接触，我们都喜欢上了她。可是，一天，天似乎阴了下来，我看到她一个人靠在门框上，忧郁得看着外面来了一位同学的妈妈。这个阿姨很凶的样子，我们在教室里当然不知道到底是什莫原因。看来他们好像谈东西没有谈拢，那个阿姨到后来开始毫不控制的开口骂人。老师仍在试着解释，可是很无奈，于是哭泣起来。我那时也不懂事，自己丝毫没有帮忙的念头，虽然帮也帮不上。可是，我心里对那个阿姨厌恶极了，同时很心疼老师，很想可以劝劝她不哭。提到这件事，是觉得那是自己开始有了对外界的认识的开端，而且是带着自己明确感情的。好像是一幅图片里的小孩子忽然有了生命。
小三开始主动跟妈妈要零花钱，几乎隔一天要一角。因为那时老师说，如果每天下午上课前吃一颗冰棒，下午听课就不会困。老师的话就是谕旨啊，当然要照做，于是，每天下午都高高兴兴地去那个包满厚厚棉花包包的箱子（用于）旁边排队买冰棒，然后跑回教室，还没咬一口。这是的动作是要先拿到老师嘴边让她先咬一口（几乎每一位同学都会这样），然后自己才开始吃起来。那时，从来都觉得生活是甜蜜的。听课的效率真得很高：从上幼儿园到小学四年级，我都是班长。
当班长，是要管很多杂事的，也锻炼了我天不怕地不怕的性格，反正自己不会违规，所以不会没有老师的支持。奇怪的是竟然同学们也有很给我面子。读四年级时的男生是最调皮的，尤其是一位叫“王志军”的，逆反心理很强，老师都没有办法管理的那种。而且他家里条件很好，所以他从小娇生惯养从来都无视其它人的存在。但对我，他好像都来都没有敌意。如果他有了喜欢的贴纸（小时候经常买的一种可以贴在物体表面的彩纸，上面可以有各个电视剧的主角图片。后来内容就更丰富了。），肯定会跑过来送给我几张，还调皮的说句什莫。还有一次，他穿了一套当时很酷的迷彩服，应该是很贵的样子。他坐在我的前位。当天上午是大字课，就是老师教学生写毛笔字。大家每练完一页，就要拿过去让老师圈点。快结束时，老师当众表扬我说我的进步不小。我当然开心了，于是决定在下课前再多练一下。拿出毛笔，然后打开墨水瓶，铺开本子准备写。可是就在这时，墨水瓶不小心被我碰倒了，墨水弄脏了前面的他的衣服，好大一片。。。他发现了，很心疼得杨子。如果以他的性格，我该没命了。可是他好象根本就没生气，只是随便说了几句自己好可怜类似的话，就说回家让他妈给洗就好了。你说，这样的同学也有很安静的时候，难得，也很感谢。
但也有吃亏的时候：四年级快毕业的时候，他说他要转学到市里了。临走的那天，刚学了，没有老师。他拿了一个杨树上掰下来小棍，砸碎了几块玻璃，还找到一位跟他自己性格有点不合的女生，他手里拿着那条棍子，两个人打了起来。我当时发现的时候还在值日，看到他们打架，丝毫没有犹豫与胆怯，就走了过去开始拉他们，边“严厉”地说，“别打了！”．可是就在这时，那个棍子不知什莫时候打到了我的脑门边上。。。好痛，一摸当即肿了个包。后来有了一个酒窝似的疤，伴随我到现在。当然，后来他们不打了，用疼痛换来了一面子。
谈到三四年级的时光，是那个时候，我开始喜欢上了作文。最擅长的是描写我养的两只猫咪玩耍的情景。记得那时候我哥在家显然比我有地位，因为记得那次爸爸去买冰箱时就是带他去的。我好羡慕，我哥看出来了。于是我哥问我，说红菊你想要什莫，他会给我买回来。我其实什莫都不要，只希望有机会可以一起出去走走，那时我的心情就从来不属于那个小小世界的。那天我哥回来给我带回了一本作文书，我好喜欢，抱着它马上就读了起来，很快就看完了一遍，后来又翻了很多遍。这样的事情，我哥经常会记得家里的妹妹，即使是在他交女朋友时，无论两个人去了哪里，也都记得一起给我带些礼物回来，一般都是书籍或钢笔，手表等。所以我真的要谢谢我哥对我的影响，行动产生的影响。不只作文和学习进一步提高，在性情上也懂得了要时常记得他人所需，记得要把爱心送给别人。
后来我读了五年级，来了一位据新班主任说很牛的男生，他以全乡第一名的成绩考入了我校，我班，备受宠爱，班长当然也是他的。我做了学习委员，很奇怪吧。呵。好像过了没有一个学期，我的成绩就取代了他的。以至后来从小学到高中每次奥林匹克或者作文竞赛，老师都会把机会优先给我。甚至到了初中时团委推荐我参加演讲比赛。其时五年级时，我本来是个很害怕当众或在陌生人面前表现自己的人。那次老师要两个班级的同学一起上课，而且忽然第一个点名要我读课文。只记得当时昏昏沉沉，以似哭调的声音读了一段：莫名的紧张啊。那时我第一次紧张，我知道了自己的这个弱点。后来我有意识的所接触其他同学，克服羞怯的毛病。所以升入高中后就可以面对任何场合了。我是真的很诧异于当时经历的鼎盛，但每次都以很踏实的心情很轻松的态度经营着在别人看来很难实现的目标。
六年级，来了一位传说很经典的女老师，正如她的姓，“金”。回忆起来她最擅长的该是逻辑学与语言学，当然也取决于她丰富而令人同情的经历。那是我对她是十分钦佩的，在工作上更加配合，并以身作则。她话不多，但字字为点，句句为义。不只学习成绩整个班的水平被提高，而且大家的性格也都多少有所成熟起来。其实现在我不记得她到底对我们说了什莫，只记得每次班会我们都深深的理解她的言语，而且感动的想哭。她的思想基调该是这样的吧：追求，无视任何不利环境的干扰；聆听，任何人都有值得去理解去倾听的理由；坚持，心愿不顺意时要把持自己的方向；感激，对身边曾帮助过或正在为自己付出的人；完善自己，每个人的空间都是无限的；踏实，不急躁。那时的天气仿佛天天凉爽。我每天回到家都会帮家里人干活。然后才会自己一个人做作业：也许灯光没有明亮，也许没有写字台，也许作业很多，但自己从不抱怨，也没有些许企求。作业每次都会高质量的完成。然后在天渐渐变黑的步子里，有我用一把大扫帚扫７间房大的院子的声音。再然后，我会给自己安排写自己喜欢的事情，比如做个纸房子，比如拿出作文书品味几篇，比如预习一下课程，比如寻求一题多解。。。日子是好丰盈的，正如老师的期待。有一次去了她家，不，其时是她哥哥家，因为她本没有家，爸爸妈妈早已不在。在她简陋的屋子里，我深深记得那条字幅“静做常思己过，闲谈莫论人非”。这句话，一直伴随我走过了后来的初中，高中，大学，和至今的工作与生活。请允许我在这里感谢她吧。

初中的我，在学习上是很高峰的，因为那是学校已经把我当作的标兵，以至我毕业后几年再看到一些附近的学生时，他们都知道王红菊是我，我是什莫样的一个人。对我，我把自己当作“地球人”而已。也许学习是因为较好的状态和灵感（甚至刷牙的某时，可以忽现一道难题的解法），我并不在乎很多。那时的心情更多的是在身边的朋友同学身上，有很多纯真善良的伙伴，来自本乡不同的村落。我身边的人是不分男女的，一方面因为太多了，投机的缘由各个不同，但都凝聚到了一起，另一方面因为我不是羞羞的那个我了。从他们身上，我感受并学到了很多东西，也扩展了自己的性情领域。我想我那个年代的农村里孩子都是具有一些共性的：直率略带调皮；好奇未来到底什莫样，但缺乏真正痛下决心去闯；心地永远善良，如果有了不善的行为，也是故意的；上学是自由的，没有那末大压力，不上就回家，也许家人会因为多了一个劳动力而开心一番；讲意气，看不顺眼的事情不会放过，即使不是发生在自己身上；直接接触大自然，从中吸收了不少自然力，所谓“自然力”，该是带着阳光的微笑，雨滴的透明，空气的清新，大地的朴实。
初中开始我才学习英语，但开门变红，第一次测试就考了满分。于是学习的动力十足，坚持了若干年，到大学毕业（并庆幸毕业后也略有应用：投合自己所爱乃人生大幸）。其他的课程我也很感兴趣，并不是为学而学，而是向海面遇到水一样，不能自控的被吸引了，于是大口口的吸收着滋润着。
也有一位很重要的老师，姓“卢”，男。他是本校的毕业生，中师毕业后回到母校教书。他是有着雄心壮志的一个人，而且是行动派。这两点，对任何人都很难兼备的两点，他紧紧的握到了一起，以他的一言一行感染改变着整个学校。他的课去除的枯燥的成分，还添加的催化剂，我们的学习热情高涨了起来，并都希望向他一样可以拥有并实现属于自己的梦想：这，在一个偏僻的普通中学，在观念上，算是一件颇具划时代意义的事情（也许如我如此看待并评价他或这件事的不是100%，但我坚信这是个事实）。一学期结束，他所教课程的成绩第一次超过了镇重点中学。我同样要庆幸，在我读书的时候遇到了这样一位老师，给了我明确的方向，也给我了更深刻的价值观，并直接的给了我升入重点高中的机会。
在众多老师家人同学的期待中，中考了。尽管中考前一天我还在输液，但我如期去参加了考试，骑自行车半小时。老师看到我，我感觉到了我的脸色让他们担忧了，可是我一点都不在乎，一心觉得几场考试算不了什莫：不都是以前学过的知识吗，没有什莫特殊的。想到这里，我心里超乎平静，而且有了很期待的感觉。进考场了，在那一刻，我忽然发现忘带圆规了： 在老师看来禁忌的事情竟然在我身上发生了，呵，可是我根本就没有任何担心。当时安慰自己说“没关系，也许根本就用不到呢；即使有用它作图的题目，我不是还有三角板吗？可以代替圆规来做。。。”甚至我脑袋清晰到马上想到如何用三角板代替圆规的一种方法。所以，我就这样开始了战斗，对我是一场游戏而已，冥冥中已经觉得自己会是胜者。考完了，没有什莫感觉，随后在家可以随便去玩了，直到成绩下来。那时是我爸爸先得知的，他回家时我还在炕上跟妈妈和哥哥干活。他告诉我说，老闺女是全镇第一，全市第x（具体第几我忘了），700多分（具体多少也忘了，也许我爸爸还记得吧，呵。满分该是760）。在最近十几年，也许这个成绩根本就算什莫，满分者也大有人在，但在那个还算比较艰苦的年代，我是全镇（该有几万人吧）唯一一个考入重点高中的，而且是不可思议的成绩。“哦，是这样啊，那大家就不要担心了。你们开心我也开心了”，记得当时我只有轻松一把地感觉，成绩嘛，多了没用。嗯，从那时，我的平静就伴随着我。

就那样迷迷糊糊的到了市里读高中。
我一向是个生活高于一切的人，所以先说我的生活。一个月回一次家，也是我第一次离开家人。结果，第一个周末，我就回家了。到家先看到了我爸爸，他说我妈妈在我离开后很不习惯，但她什莫都没说出来。虽然爸爸说得很淡，但我知道我妈妈一定是很克制自己了，也正是自己的心情。傍晚，见到了从田里回来的妈妈。妈妈看到我好高兴，但她没有再多的语言来表达，于是说要给我做饭吃，便进了厨房。家里是烧柴得灶，膝盖般高。我进了屋里陪我妈一起做。她在旁边的案板上擀饼（需要直立），我看到她就控制不住掉眼泪了，又担心让她看到，便不声不响的蹲下来在灶边添柴，翻锅里的饼，这样我妈妈看不到我的脸。。。我随我妈，很长一段时间都不擅长表达自己的感情，但感情分明是很深很真的。
还有一次，那是高二吧，我妈那是该是40岁多一点点。一次月底回家听说好像我妈妈血压高，那时我第一次听说这样一种似乎和年龄有关的东西出现在了我的亲人身上，很是担心，担心我妈妈老了，担心我妈妈不舒服也不说话。但在家只有一天的时间，之后又回到学校回到学习中了。有一天午饭后准备午休，忽然听到了有人敲门，说找王红菊：竟然是我妈！ 天啊，我从上铺噌的不知怎样到了下面，抱着我妈就哭了。当时已经习惯学校的生活不再想家了，当时哭，是因为担心我妈身体是不是不好，猜她来看我肯定是顺路来旁边的市医院来看病了。我边哭边用发抖的声音问我妈，“妈，你没事吧？”。。。我妈一下子知道我在担心她了，赶忙安慰我说，没事的，医生检查后说什莫问题都没有。随后听到了我爸爸一向响亮的声音，他也进了屋，看到我红红的眼圈，笑着解释了他们的来由，我才放下心了。那是我第一次主动且不自觉的抱我妈。
学习上，这也算一个转折，由以前的一帆风顺走到了不再得志，因为我的范围由乡镇扩大到了市。各路尖子生都汇聚到了一起，况且老师们都特别关注原本在市里读初中的来自二中三中的学生。所以，王红菊从那时起就是零了。这样一个心里的错位的确让我不舒服了一小段时间，但很快就过去了：不是自己的东西，我不会强求。其实，或多或少，我不如以前自信了。也沉默了些，我的世界已经不是那个世界了，周围的人也不再是那些人了。我乐于去接受改变，因为刚刚开始，还有的是时间。当时很喜欢的一句话是“路遥知马力，日久见人心”。带着这样的心思，我的路上开始出现新朋友，新开辟的课余空间，以及同学们对自己的信任。我根本就不是张扬的人，所以如果说出现了，那一定是别人主动的。嗯，我想又找回自信了，同时也加进了些稳重的成分，因为我还需要用自己的眼睛再多观察一下我的环境，不能盲目确定事情的状态。我慢慢的享受着只有用“专心”来形容的生活，只有专心才可以投入，才可以忘却其他烦恼，转移或多或少忧伤的情绪，还可以正式开始爸爸期待的路线。成绩，在高中，是至关重要的：那时还没有素质教育的诞生。
上述这个过渡阶段对我来讲是很具有价值的，我很诚恳地感谢生活给我这样的机会去感悟、去忍耐，去坚韧、去期待。背后，是家人给我的支持，让我不会为其他的事情分神，即使分了，也可以很快拉回来。我庆幸这样的天然安排，这是众多市里的独生子女们所无法经历和体验的。我知道，一路顺风可不是什莫好事，坎坷才是自己需要的。在这样一所当时一年级8个班的学校，我稳定的成绩很快就得到了大家的认知，我想重要的是，我不会吝啬于别人一起分享题目的解法，而且融入自己的耐心和平等去对待身边的所有人。
从而我有了更多的朋友，更多的乐趣。记得“老罗”（姓罗）是我最亲密的伙伴，她每天课后都会和我在一起，她左我右，她会自然的把右手搭在我右肩上，一直以情侣的姿势在众人面前晃来晃去，从早到晚。她是个很开朗健谈的女孩子，直爽，全身散发的是天然的感觉，大家都爱跟她开玩笑，但她只选择和我最亲密。后来转来一位“王文娜”，是体育专长生。不难想象，经常练体育的女生都是一幅男孩子的形象和性格。天然的，我们成了好朋友。每天都手挽手（肩是老罗的专利，呵）下课就跑出去。炎热的夏季会直奔冰棒的冰柜，举着冰棒转转，然后吃完回去上课；凉爽的季节会去旁边的小公园里看看花木，偶尔也采摘些叶子夹在本子里封藏（抱歉，忽视了环保，本不该破坏花草的）；严寒的冬天，我们就天天盼雪，然后穿着高跟皮鞋去踩雪，或者堆雪人，踩雪字出来。当然，一直都会有歌曲哼在嘴边，最多的时候会是她喜欢听的，朴树的《那些花儿》《我去2000》等。还记得有一次，下了大雨，她放开我的手，跑到我前面的水坑里，在水里跺起脚，飞出一片雨花到我们身上，同时嘴里一起喊“我是小邋遢，小呀小邋遢。。。”。这些影子，都在我脑海里封存，香已久。
我的高中还遇到了两个不太友好的人。一个是有着铜铃般嗓音的大眼睛的“小姑娘”。她和我做了很久的同桌，我开始很照顾她，尽量不要避免矛盾的发生。后来发现迁就她还真得瞒难的，而且不只我一个人这末觉得。她有着太深的心机吧，但我不想多说，只是一句话:她身边的朋友越来越少了，最后都对她有了厌倦。我想我对她还是没有失去风度的，忍让很多，也给足了她足够的任性空间：给了就给了，她应该可以感觉的到，如果感觉不到，那以后有一天也会会吧。同时，我想我的这种态度真的让旁边的朋友们狠狠地给我捏了把汗，因为以王文娜的性格，她才不容得自己的朋友受人家气还要忍让几分，她早就想收拾她一下了。呵，有个像这样够意思的朋友，我心满意足了。后来，对待我的朋友，我也要这样，也是这样的。于是，那时候起，我不是那末一味软弱忍让了。但我真的要十分感谢我的那个小姑娘同桌，给了我天下最充分的耐性的考验，以至大学以来遇到的身边的人都说我性格很好。嗯，这就是上帝对人类的平等吧，呵。而且，最后呢，到了大学，那位同桌竟然跑到我学校去看我，让众高中同学都说她终于知道些道理了。这是其人之一。另一位是我高中第一个宿舍的社长，因为是班主任的老乡，很受宠爱。她也正很自以为是的样子，恰好也有天然的成分：张的很漂亮。但她好像跟宿舍里的每一个人都合不来，尽管大家都已经尽力在配合了，似乎根本原因是我们根本就不在同一个心理年龄段，也没有相同的思维。后来她实在做的过分了：在我们都还没起床时，她会把闹钟调的当当响，然后一个人跑进跑出去洗漱，关键又特意穿了双高跟鞋。。。那时起，大家都不再留任何余地给她了。似乎我那时根本就不会吵架，因为如果真的要吵时，我就说不出话了。对于她，尽管已经不可忍让，但我还是跟我的舍友们说，她一定是有自己的原因的，我们不要太狠了。呵，我真的是认真的在试图去以爱心去感染她了。尽管结果仍不理想，但我最后还是清楚的知道她感觉到了我的心思。有一天，她好像不舒服请假了，说请我帮忙做舍长，我答应了。后来她回来时，我问她身体是否好了，她对我笑了。那笑是发自内心的，我知道。可惜的是，最后她提前辍学了，不知道什莫原因。从此我一直觉得，做人还是要彼此尽可能的多体谅，做换位思考，即使在很难再让步的时候。而且我们的相逢相识都会是短暂的，因为每个人都在奔波，我们的交集只有一段而已，那就好好珍惜，多感恩吧。
这就是我的高中，谈生活多于学习，肯定的，对于我。别不多说，不管怎样，经过三年，最后我进了重点，知足了。

题目是关于读书的,我想该写到高中就可以了,因为大学实在是不能与读书相提并论的.下次大学生活见喽~

我小时候, 和我哥

一直都想写点关于自己的什莫，不是没有时间，也不是太多或太少没有开笔，其实只是没有那份恰当的心情。
前一段某一天，兔爸爸说些点关于兔妈妈自己的事情吧。嗯，我答应了。
今天，就算一个开始吧，也难得可以发挥模糊而感性地去听听老歌。

这里是关于我小时候的事情：

我叫“红菊”，姓随爸爸为“王”。名是家人给的，虽说很俗，但自幼“小大人”的我，从那时起就懂了“入乡随俗”“随遇而安”，去接受任何表面不美好的东西，对无谓的东西不必做反抗。姓是爸爸那来的，记得自己刚刚懂得“奶奶是爸爸的妈妈，姥姥是妈妈的妈妈”时，爸爸就告诉我说“‘王’是老虎头上那个‘王’”。。。嗯，他是希望我和哥哥可以渐渐坚强，或者茁壮？。。。不管了，这些东西是最简单的，不用想，只是为了纪念。

提到我哥，我要请他做今天的主角了。

他是我的亲哥，同父同母。名为“红伟”，也偶尔写作“宏伟”，姓当然也是跟老虎抢来的。
他出生在1977年，好像那是很艰难的岁月。听奶奶心疼得说他出生时时是早产，体重紧四斤，二公斤，很孱弱的样子。那时的中老年人都穿黑洋布简单拼成的大腰筒的裤子，然后用一条用针线手逢到一起的红色布腰带。我哥算我家第五代单传，就是说家族里5代都只有一个儿子，传统看来很危险的那种，所以很受各个方向亲人亲戚的疼爱：他是在奶奶裤裆里长大的。。。那是奶奶担心他体弱虚冷，所以用体温来温暖他。我长大后听说这段故事时，心里不知不觉地也很心疼我哥，从心底里。。。也很想感谢我妈妈用那末瘦弱的身体为我（那时当然还没出生）生了这莫一个好哥哥，真的。
然后，我出生时他已经会说话了，但从来不利用他的“优势”欺负我。而且，即使我以小卖小的欺负他或者有不规矩的行为时，他都会大方的忍让我。同时，感谢上帝，好像我也没有因此变得很猖狂。
他比我上学早四五年得样子，那短时间觉得他好了不起。妈妈也总是给他做成套的新衣服，可是奇怪的是我并不怎莫羡慕，记得当时想，有衣服穿，不管好不好看，大还是小，都是很快乐的：这也许就是我至今一直不喜欢买太多衣服来点缀自己的原因吧。哥哥每天放学后，都会分出一些时间来陪我玩，教我学习他学过的新知识，尤其是新歌曲。现在想来我当时一定很乐于唱歌，自我陶醉，而且很喜欢那种生活，殊不知当时我的破嗓子有没有给我哥留下太深的伤害，反正他不会嫌弃我而且乐在其中，我知道。每次暑假或寒假，他发了新书，我都要凑个分子像正规学生似的把那些语文课本里的故事读个透，然后主动或被动的给我哥重述：记得当时他还表扬过我呢，呵。总结一下的话，我哥算绅士，我算快乐的疯丫头了，被他宠着。
后来我上学了。当时的情景很清楚：我从小到大的另一个伙伴叫学英，她比我大一岁。听说她要上学了，我急忙跑回家要我妈妈给我报名也要一起上学去。我妈不同意，说我还小，应该明年上的，可是我不干，哭着喊着要上学：是学校和老师的伟大吸引了我？还是想早点可以和哥哥一起上学放学？还是担心伙伴都上学了没有人陪我是玩？ 经过我大量眼泪的争取，终于有学上了。记得好像是交了11块的学费。那时的我该算很有执著或固执的开端了：自己喜欢的东西，我会努力争取。另外，我和哥是一所学校，当时他是四年级，我是幼儿园。上学的第一天，我和哥一起回的家，然后妈妈摆好了饭桌等我们坐下来一起吃：很安逸的家庭感觉总是来源于妈妈的辛勤。我太认真了，边吃饭边担心下午会不会迟到。妈妈告诉我说跟我哥一起走就好了，那时我的心踏实了不少。上学的那个初始阶段，记得有两件事很清晰还在我的脑里：一是，学习些数字３　的时候，我怎莫都没有办法让铅笔听我的话，难度太大了。于是，忽发奇想的把本子左转了９０度，自然的写了个“m”。我猜我的对知识的大胆与热爱是那是开始的。二是，从小就很喜欢雨，湿湿的，但上学后很怕大雨，因为路不好走，而且还要被书包不好淋湿。某一天，爸爸买回一把当时好漂亮的伞，是彩虹的颜色。我欢喜得不得了，天天盼着下雨。终于，有机会把伞炫出去了，可是自己太矮没有办法撑给我哥（我们同一把伞）。所以最后是我哥打伞，我只抬起头仰视羡慕他，同时幸福着。
我哥从小到大是很秀气的那种，说秀气，是因为皮肤很好，比我还白，而且很可爱的阳光小男生。可惜的是我当时竟然一点感觉都没有，只知道我哥的男生朋友们都开玩笑的喊他“妖”。他是不喜欢这个绰号的，我可以看出来。他属于那种有事情习惯自己一个人担的那种，从来不跟我们倾诉不好的事情，很难想象我身边的人都那末的宠他。嗯，这样很好。
后来自己长大了，可以跟他和他的弟兄们一起玩，这是件很让我兴奋。打打杀杀，闹得好爽的游戏给了我，这个他们几个大男生中唯一的一个小女孩子，莫大的乐趣。可能这也是我本质上比较男生似的性格（到我长大找到男朋友后才略有改善。）。不似外表，我喜欢直来直去，讨厌任何不够意气以至不合情理的事情。
记得放学后的生活真的是好丰富，每天都玩的像个疯子，甚至天黑了饭都不想吃，要爸爸妈妈喊回家才知道吃饭。顺便说一下，我小时候那段比较瘦，直到小学六年级，一方面开始长身体饭量猛增，一方面一位很具有转折影响意义的老师让我默默培养了由动到静的性情。记得之前我简直就是班里的小霸道，好像天下都是由自己控制一样。但很奇怪的竟然交了不少“两小无猜”“很潇洒”的伙伴。之后呢，就是用一种对当时年龄来讲比较深的思维去理解周围这个世界，去体谅痛苦的存在，去追求更美的东西，牺牲的是那些奔跑似的娱乐。
走题不是讲我哥了，但我要拉回来先继续，因为我哥的小学后生活还没有讲．印象最深的是，好羡慕他可以骑自行车去上学，而且自行车是他自己利用旧件组装的，那是很伟大的事情。还有，那时他竟然很高兴的邀请我去他的学校找他玩，他用车载我过去，然后我乖乖等他放学再一起回家。嗯，我也好高兴呢。记得那个学期他好像在学《皇帝的新衣》，我最熟练的一片课文。
我读小学五年时，有了物理课。一天老师说学校要创办一个实验室，里面要展示同学的手工作品。当然，不是美术作品，而是电路方向。我懵了，作为班长的我，怎莫能不做个当当响的东西出来，可是，问题的关键是，我对电路丝毫没有兴趣。。。第一次在学习上有了手足无措的感觉。回到家，马上跟我哥说了这回事。他可来了精神，那可是他最专的。哦，于是，我成了他的助理，东拿西凑，经过他精心的改装，一个收音机外壳具有了手电筒的心脏，还创意性的有了一个内嵌聚光筒。虽然赵本山曾无意用一个词“家电”来形容手电筒，可是　，对于刚读初二的哥来说，在我心里，它好炫，他好棒，我好高兴。这下心里踏实了，可以让老师在厚厚老花镜下正大眼睛了吧。嗯，真的呢，他还露出了笑容。我当时当然是骄傲的小孔雀，没敢开屏的那种，因为我知道最美的其实是我哥。所以我到家便心平气和的把老师的微笑向他表达了个透彻，以示他的劳动很有价值。我想他一定也很开心吧，而且，对于我，把对他的赞赏说出来，看到他开心的时候，也是我真正开心的时候。
可以说，我们彼此都一直把彼此放在最美的地方。。。
这种美妙的美好一直成长，伴随着我们的步伐。再后来，他主动不要读书了，只有我理解他是不喜欢那些乏味的书本，而是喜欢实践的东西。也正因为如此，我们全家开始都极力支持我要以后考大学：这是个在当时，当地，很荒唐的想法，可是我爸爸一直都想。要知道，在乡中学，初中，毕业的孩子，几乎99.99％都回家自己谋生，那余下的0.01％也都是中专或中师，没有重点高中的范例。如果进不了重点高中，大学是渺茫的。
说到我爸爸对我的支持，是从小学一年级开始的。怎莫回事呢？这要归于我那次不小心考了个全班第一名回家过年，而且考前还中了煤气一场。爸爸看了成绩单，和我一起坐在炕上，说以后要坚持好好读书，并要奖励我。我当时傻愣愣的呆在那里，不知道到底奖励是什莫样一个名词或动词。于是，爸爸从他权威的口袋了掏出两块钱，给我。我更傻了：啊，这莫多钱。。。（那时自己从没有跟爸妈要过超过一角的钱，那时物价都很低，一角钱可以用瓜子把两个口袋装满，或者买老爷爷一大把的黑枣。）　想都没想过自己要这莫多钱，要钱太多的意义是什莫。。。不会是我爸爸不高兴在吓唬我吧？天啊，我真的害怕了，眼泪刷刷的往下掉，却不敢张开嘴巴哭出来。心里懦懦的偷偷对自己说“爸爸啊，不要用这种方式折磨我好不好？不就是一个成绩吗？我不需要任何奖励呢，我讨厌那末多钱，请给我一个明朗的结论就好”。爸爸看到我那个样子，好像怎莫也想不通为什莫，所以只能问我。我一个字一个字很无辜似的把字往外蹦“我不要钱。。。”。记得爸爸后来跟我解释了下，成绩好他高兴，给我钱是他高兴，如果我实在不喜欢，可以过年的时候跟我哥玩扑克分给他就好了。哦，原来钱是可以用来自己支配的东西。嗯，看来我下次还要考个好成绩，至少让家人看着舒心，过年也开开心心。那时的生活和想法尽心与此了，简单，或者说傻帽似的。
回到我哥，我要感谢他的辍学给我更多的信念要继续好好读书，感谢他默默的对我的支持，不管家里后来遇到什莫样的困难，他都从来不动摇地给与我理解与支持。哥，红菊真的很庆幸拥有你这样一个哥哥。。。当时想，我长大了一定要把力所能及的所有都回报给他。在后来他有段时间郁闷到开始学着吸烟时，我是那个最懂他的人，还曾给他写过一封信表达我对他的支持，因为那时我在读重点高中，一个月才可以回一次家。后来所有不顺利的事情在一年多时间内都溜走了，我们家又恢复了往日的乐观与豁达。现在也是，他在我心里仍旧是最美的，是亲情，是那种拥有他即拥有人生真挚美好的感觉。

顺便插一句，如果再有时间，我还想专门写点什莫，关于我的爸爸妈妈。

回到我自己，正如与我哥共同生活中所带出的我的感受。从上所说，我真的感觉我一直都是很幸福的，并感激着。我的生活，不只是一个人的存在与过活，而是与一个个空间一段段时间的对话，包括心灵。

七月

2007这个七月，过去了。好像有很多东西都与它有关呢。
从小学到大学，我们都在这个时间享受暑假，似乎该是休息的季节。
很多同仁，在这个月，都会说“到合勤x年了”：为了似乎很重要的纪念。毕竟，工作总是与人生或生活联系很紧密。
很久没有暑假寒假了，同大家一样，我也会偶尔回过头去想想毕业后到底改变了什莫，多还是少，好还是坏。但是，于我，好像回顾的结果都是模糊的，不知道自己是怎样的，。也可以理解，因为自己做事本来就没有明确的目的，只是在感性多于理性的生活着，美其名曰“跟着感觉走”。包括自己的感情。
这个七月，唯一的特殊就是不再一个人了。存在于不存在，我想差异就是念头里都到底是孤单还是感念吧。可是，就个人的生活状态而言，这个月，心里变得不再那末安静了，也不沉默了。记得是发过几次脾气，与很重要的和根本就不相关的人。很重要，是因为太重视所以容不下哪怕点点瑕疵，太在乎于是比较了：其实心里是疼了，可是真的不敢付出那末多了，如果有下次，我不知道除了沉默还可以怎末做，只是不想伤害；根本不相关，是没有任何距离可言时对自己利益或尊严的争取，也好，勇敢一点点的去改变：如果有下次，我还会发脾气干下去。
别人从不曾想主动改变的不合理因素。
还有，准备了很久的ZyCAMP终于发生过了，很欣慰的感觉，仿佛长大了一些。对待工作，似乎没有什莫值得去担心了。
这个夏天，在七月，不是那末简单如前两年了。有了属于自己的感觉。希望自己以后取长补短吧。嗯，这样就好。

梦醒不哭

人的一生，会遇到许许多多的人，擦过，或伴随你或长或短的一个时间段。其中有你从心底里很重视的（一生或一段），有你浅尝辄止(不是不想但屈从客观认知）的，也有很重要但不可深交的（因为个人需求），也有明明很喜欢但不属于你的。
梦里醒来，让我控制不住哭泣的，有两种：
第一种，心底里很重视的。比如有一次梦到我哥哥对我发脾气。从小到大，真的没有见他欺负过我，既然发脾气，就是他对我不满意了，我便觉得好难受：不是因为自己害怕，也不是委屈，而是他在自己心里的位置太深了，容不下半点属于彼此的瑕疵。
另一种，浅尝辄止但在某个情形下事实无所谓但不可能一点都不在乎的，或者说，你本可以不理会他的任何行为但却想暂时容忍的。比如昨晚，那个人绕来绕去就是不回答我的问题，而其他人都在等答案。一再提醒和等待都行不通，他一副借刀杀人的样子。我气愤但发不出来，所以转身奔跑，路上都不在平坦：很多血脉横行。幸运的是，不知是生命的根本力量驱使，还是我心里在追寻那个最朴实的家，最后竟然坚韧的克服阻碍，脚步也飞快顺畅了起来。那个时候基本到家了。还有，听说那个可以为你撑把心伞的人，说这一天出差在外：我说怎莫一直都没有远程看到你的在线呢。。。于是心里更加不是滋味了，但忍住边轻轻说话边摸着软软嫩嫩的水果-旁边的水果小姐告诉我说那是我在台湾是很喜欢远远欣赏的一种叫做爱玉的原料。恩，忽然间温暖了，却也控制不住自己哭了，在所有阴霾离去之后。。。醒来，没有人可以分享这种感受，又掉了眼泪。。。
还是抛开对那些第一种之外的感知吧，生命本来就那麽不可承受的轻，把重心放好，存好，发酵，永存。
起床听周惠的《好想好好爱你》，真的一定要和那个爱你和你爱的人在一起：梦醒才不会哭泣。

客户服务

客服做久了，发现，不只是我个人，对外界的服务都不满起来。市场上一般的行业，客户服务的水平，客服人员的素质，很差的说。有时，遇到某些问题，或争辩，或忍耐，都是很无奈的感觉。听说自己队伍里的人有发大火的时候。
嗯，想想真的是这样。对待客户服务这份工作，不管遇到什莫，都是控制自己，以调整整个局面，久而久之就走到一个，不管是技术还是性情,相对比较优的状态。同时，不知觉得对外界的期待也同步提高，可是，事实不是的。太多自己不能控制的东西，无法让所有人同步下来。对啊，本来就是这样，可是我们本身就是很难接受呢。当情境是自己身为客户时，被那些服务提供者郁闷久了，也便有爆发的偶尔寸寸了。
一些人认为CSO的同仁多少有些傲慢或不屑，是的，抱歉，我们不知觉也许都走到了这一个阶段，但，我们乐于这样的状态，因为，如此下去，我们的大环境才可以得以改善，即便是在遥遥的某天。也需要耐心呢，呵。
写出来，是试图安慰下自己貌似平静实则不然的心境，也希望大家可以共享这种感受。

无尾熊的爸爸

先说无尾熊，我儿子。(也即现在兔子一家的家长哦~)
没见面前，传说是帝皇兔；见面后，才知道是考拉的儿子(因为兔爸爸张的蛮像考拉的)。那时还没有意识到我会成为他的妈妈。
感谢他爸让我有机会感受到无尾熊的可爱，默默的样子。看他舔无机盐圈圈，吸珠珠水头，拼命的啃那块纯色的木头，还有懒懒的趴在自己家的地板上，身长脚脚和手手。。。嫩而软的皮肤，小小的嘴巴，苗巧的身子，还有爸爸修过的指甲，给了我们家的生气与安谧。很惬意的生活，源于兔爸爸的培育。。喜欢兔兔的性格，正如拼命的喜欢着他爸爸的一切。

到这里，就知道他爸爸是哪位了吧。
重申，题目是《无尾熊的爸爸》，还要感谢无尾熊的默默式可爱。
MoG~

听<今天你要嫁给我>

回来一个月几天了，觉得好久的一段。希望考拉一切都好。
什末都不在乎的感觉不是学来的: That is it.
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春暖的花开带走冬天的感伤

微风吹来浪漫的气息

每一首情歌忽然充满意义

我就在此刻突然见到你

春暖的花香带走冬天的饥寒

微风吹来意外的爱情

鸟儿的高歌拉近我们距离

我就在此刻突然爱上你

听我说

手牵手跟我一起走

创造幸福的生活

昨天你来不及

明天就会可惜

今天嫁给我好吗

jolin in the house

dt(david tao) in the house

our love in the house

夏日的热情打动春天的懒散

阳光照耀美满的家庭

每一首情歌都会勾起回忆

想当年我是怎么认识你

冬天的忧伤结束

秋天的孤单微风吹来苦辣的思念

鸟儿的高歌唱着不要别离

此刻我多么想要拥抱你

听我说手牵手跟我一起走

过着安定的生活

昨天你来不及明天就会可惜

今天你要嫁给我

听我说手牵手我们一起走

把你一生交给我

昨天不要回头

明天要到白首

今天你要嫁给我

听着礼堂的钟声

我们在上帝和亲友面前见证

这对男女生就要结为夫妻

不要忘了这一切是多么的神圣

你愿意生死苦乐永远和她在一起

爱惜她 尊重她 安慰她 保护着她

两人同时建立起美满的家庭

你愿意这样做吗

Yes, I do!

听我说

手牵手

一路到尽头

把你一生交给我

昨天已是过去

明天更多回忆

今天你要嫁给我
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两个月后来做客

很久了，没来过这里。3, 4月在台湾, 现在回来了.

我还记得，一次次，给这个增加主题，似如灰色的调子。
三个月了，重新进来，带着做客的心情。太多了，不知道说什末，只知道这里的背景与颜色该换了。红菊长大了吧。

安静的听在雨里的歌，这过去的东西看起来都是透明的。对着朋友，或讲给自己，很多回忆都是乐在其中，不再担心任何。
我们都到了那个点，那个上帝安排的点：时间的，空间的，思想的。。。是一致的，平和自然的，都成熟的那种。所以，不再害怕失去，同时感激着。
相遇，是个奇妙的东西。没有时，叫彷徨，那种绵绵无力的不在自己的感觉；拥有了之后呢，便会是满心花香的味道，思索着上帝在哪里品读着我们。
记得听到那首《美丽的神话》，是哭了。无法形容，所以用了句号。留下的，是期待一生的守候，与信心。我想，我相信，我们可以做到，再也不离分。
都感觉誓言是儿时的家家，是青少年的书本。现在，不需要了。不讲也足够。

一直很安静的，我会在这里继续做客。不是主人了，因为已经把自己的心情都给了他，那个与爱情唯一有关的人。

附,朋友的留言让我感动:

"从你第一次讲他，我就知道你找到了上帝给的另一半苹果，其实一直都相信爱情，可是从来没有看到人如此的幸福，我想理想的幸福也不过如此吧。。。。。。。
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了，并且说一句：“你也在这里”大抵就是如此吧。。。。。"

2007/05

月亮&太阳

几天前的东西，还一直在我脑海里，如果时间允许，这则日志该写在上周六夜，不，是周日晨。

不知不觉的聊天到凌晨三点多，结束是因为我们静静的看到窗外的天空微白了。以前大学时也会比较经常的夜谈，但都是长大的话题。这一次，觉得该属于纯真的范围。
没有时间，没有空间，凑在一起就都是大自然的东西，都是相互领会的感悟。似乎听到小时候无邪的笑声；似乎看到清爽的早晨傍晚露珠在花瓣中自由滑动于无声里；感受到陪伴我们各自长大的那些草儿的韵律和清新。
从而，觉得我们口里的“纯真”都是说说的，不少人没有彻底的感受过它的美丽。

她是真正大自然的孩子，好孩子。很多形容词都可以形容的，但不在我的习惯表达中，所以，还是依凭感受吧：一向很相信自己的感觉的。
她是顽皮的，像嬉戏中的鸟儿或鱼儿，反正不是在陆地，让你的生活充满俏皮的笑，在那片竹林里。
她是馨香的，脱于自然而有了神韵。她喜欢种花，里面闪着灵活的聪明细胞；我理想在开个花店。后来偶尔会想：还是种花好，亲自去培养才能体会到纯初的乐趣。原来我的理想那麽的俗，那麽没有根基。正如人，很多都是浮着的，没有定下心来。记起那句“心无定所所无尘”。。。
她是宽阔的，似海，没有定界。一直追寻着，模糊而清晰，没有任何顾及。阔，所以轻。

最后，还是不长大的好，像她，恰到好处。

其实那凌晨三四点钟的宁静是给我们的，别人都在熟睡，我们不是独醒，我们享受纯真。要谢谢你：走入我的生活，我的生命，我的思想。

随雨

发现自己算无聊的
每天都为不管如何的天气欣喜着
似乎
阴晴雨雪雾
都是上帝给自己的礼物

下班时下着小雨
冬天的雨更静些
隔着玻璃更有感觉
即使心里想一下
也满足了

很多次
对自己说
南方是你的灵魂
要追寻

对遥遥未知的那些
不用想的
不如
坐在窗边
听听雨的无声
看看雨的秘密

回坐到床上时
直觉需要《国王的新歌》给此时的时间伴伴曲
~用一支吉他为你写情歌一段旋律想甲半瞑半熬过了多少苦夜看断了多少白发的情话每句都是挣扎我用一段性命完成这条歌望你唱乎心爱的人听无论是哪种语言只希望替你表达出想要想说的话他们都说情歌最伟大爱过的人听了会融化如果有人为你眼泪如雨下记得把他把他带回家他们也说情歌最可怕不懂的人只会看笑话爱过的人你要忍痛咬紧牙闭上眼睛跟我一起唱吧~

不知怎麽
不想睡
忽然很想抱着小时候的猫咪
互相温暖着
即使它不懂
也会陪着你

好好生活

开玩笑的说，是开原寺那一跤，从2007开始便不太顺利：大多是身体吧。即使让很多人气愤的事情都担了过去，仿佛只有多给他人一个理由，才能开拓安慰自己：心情平静的归宿吧。好像不是工作累，而是该来的来了而已。一向不曾归根抱怨的，便接受了。
不管怎样，我想我该好好生活，好好工作，好好去爱了。
生活是丰富的，很多东西是不能太死脑筋的。
工作不是自己的，很多人是要去报答的。
爱情没有复杂与简单的，也没有自卑与自信。你就是你，找个人互相照顾吧：愈是生病的时候，愈是想家，想找个没有距离的人不必顾忌的说“你过来陪我吧”。。。

2007 ，一个月过了。开始忙碌了，幸运并感激的是，这些东西是自己喜欢的，让我一直觉得生活是那麽美好：不管遇到了什麽困难。

对了，前两天尾牙了。来的，去的，其实都没有感觉，因为总觉得对个人算没有什麽意义的，只是与己无关的一种例行公式。我想我一直是个感性的人，或者更直接的说，是凭感官来生活的：没有的，不奢求；但觉得偶尔也会捡些幸运。而这些幸运的事情又怎麽都不算快乐的源头。
我愿意，一直很安静。
（在此也谢谢身边、远方给我关心与支持的伙伴、朋友们，真心的感谢。愿大家2007都顺意吧）

其实很简单，喜欢便不在乎什麽了：生活，工作，感情。

What Will Matter

Ready or not, some day it will all come to an end. There will be no more sunrises, nom days, no hours or minutes. All the things you collected, whether treasured or forgotten, will pass to someone else.
Your wealth, fame and temporal power will shrivel to irrelevance. It will not matter what you owned or what you were owed.
Your grudges, resentments, fustrations, and jealousies will finall disappear.
So, too, your hopes, ambitions, plan and to-do liests will all expire.The wins and losses that once seemed so important will fade away.
It won't matter where you came from, or on what side of the tracks you lived.
It won't matter whether you were beautiful or brilliant. Your gender, skin color, ethnicity will be irrelevant.
So what will matter? How will the value of your days be measured?
What will matter is not what you bought, but what you built; nomt what you got, but what you gave.
What will matter is not your success, but your significance.
What will matter is not what you learned, but what you taught.
What will matter is not your competence, but your charactor.
What will matter is not how many people you knew, but how many will feel a lasting loss when you're gone.
What will matter is not your memories, but the memories of those who loved you.
What will matter is how long you will be remembered, by whom and for what.
Living a life that matters doesn't happen by accident.
It isn't a matter of circumstance but of choice.
Choose to live a life that matters.

后续

可以安安稳稳的睡觉，可以跟关心自己的人说“我怕”，可以给孤单找个大“家”代替小“家”：都找到了理由。但是，失去了活力，打乱的生活，幸好还可以调节过去，同时也找到了信心：今天拔牙，竟然眼泪没有流出眼眶。当时真的不那麽脆弱了，如爸爸说的，“咬咬牙就过去了”。原来，缺少的就是一个精神支柱，哪怕一点点就够了。
以后的假期，不要再光顾医院，还是去旅游吧，至少每年去一个陌生的地方。也希望大家都健健康康的，远离任何病痛。

今天看到一个女士哭得好难受，旁边跟着她的老公和儿子。儿子还不懂事，爸爸也没有用言语安慰妈妈，但可以从紧皱的眉头中可以读懂一种真切地关爱，超出语言。是啊，这个世界上有很多痛苦，客观的，主观的；在另一部分人快乐的同时。真想能帮上什麽，但太有限了，我想以后 ，该用另一种更广的方式去创造与支援别人的幸福吧，不只是自我幸福的追求。正在读的社会科学家的故事，使自己坚定了从事社会慈善工作的年头，即使不是现在。也愿普天下的众生都可以彼此分担痛苦，才会有真正意义的快乐大同。
只要爱一点，生活就会美一点。

想到家里的妈妈，记得自小她就牙疼，那时我还不懂事，也不懂得去主动关心问候，尤其是晚上，我在那里大睡，妈妈在一边独自承受丝丝难去的疼痛。直到今年，她还拔掉一颗牙，我问她，她只说“没事的”：仿佛一切都那麽容易，是因为一向承担的太多而容纳了那无所谓的点滴痛苦？；前两天，自己有了感受后，在电话中，我说，“妈，你之前一定受了很多苦，而且你从不抱怨什麽。”， 她笑笑说，“呵呵，也没什麽大事，都过去了”。相反，嘱咐了我很多。怕我害怕，强调又强调说。“如果你去医院，一定找人陪你”。
从那以后，我就在重新拾起爸爸在身边时的坚强，所以我不哭。

想想我们的生活，的确已经很幸福了，安逸的那种。所以要珍惜，要感恩，要对周围，对世界，付出更多爱心才对。

我想长大

是老了，还是退化了,没有对疼痛或痛苦的控制力。或许，本就是这样喽。知道自己哭相很难看，还是没有挡住它的欲望。该来的来了，那麽，就随之去吧，呵呵。
很久了，没有疼过。用医生的话说，“上天给你很多机会，你都没有好好把握。。。”嘿嘿，还是很在理的。脱到最后，还是要处理掉的。不过，是希望不要这样对待感情。
一个人坐在那里的时候，可以扬起头，体会淡淡液体缓缓滴进的味道，同时可以抑制眼里液体的下落，因为找不到身边爸妈的影子：第一次一个人面对呢。想想自己原来一直没有坚强过的。
我想我的心情彻底在洗刷了，任何时候都可以泪流满面。有时也怪自己太过“懦弱”，没有性格，但转头就忘了。也好，一段段间隔的反思与忘记，估计也就这样了。
不管是老，还是小，都要学着长大。真的。
说不清楚，慢慢熬，都会过去。
希望家人朋友们也都注意自己的身体，不要等发生时才记起哦。

Moment of Truth

Extract of Mr. Narayana Murthy's Speech during Mentor Session:

LOVE YOUR JOB, BUT NEVER FALL IN LOVE WITH YOUR COMPANY BECAUSE YOUNEVER KNOW WHEN COMPANY STOPS LOVING YOU - Narayana Murthy

I know people who work 12 hours a day, six days a week, or more.

ome people do so because of a work emergency where the long hours areonly temporary. Other people I know have put in these hours for years.I don't know if they are working all these hours, but I do know they are in the officethis long. Others put in long office hours because they are addictedto the workplace. Whatever the reason for putting in overtime, workinglong hours over the long term is harmful to the person and to the organisation.

There are things managers can do to change this for everyone'sbenefit. Being in the office long hours, over long periods of time,makes way for potential errors. My colleagues who are in the officelong hours frequently make mistakes caused by fatigue. Correctingthese mistakes requires their time as well as the time and energy of others. I have seen people work Tuesday through Friday to correctmistakes made after 5 PM on Monday.

Another problem is that people who are in the office long hours arenot pleasant company.They often complain about other people (who aren't working as hard);they are irritable, or cranky, or even angry. Other people avoid them. Such behaviour poses problems, where work goes much better when peoplework together instead of avoiding one another.

As Managers, there are things we can do to help people leave the office. First and foremost is to set the example and go homeourselves. I work with a manager who chides people for working longhours. His words quickly lose their meaning when he sends thesechiding group e-mails with a time-stamp of 2 AM, Sunday.

Second is to encourage people to put some balance in their lives. For instance, here is a guideline I find helpful:

1) Wake up, eat a good breakfast, and go to work.

2) Work hard and smart for eight or nine hours.

3) Go home.

4) Read the books/comics, watch a funny movie, dig in the dirt, playwith your kids, etc.

5) Eat well and sleep well.

This is called recreating. Doing steps 1, 3, 4, and 5 enable step 2.

Working regular hours and recreating daily are simple concepts.

They are hard for some of us because that requires 'personal change'.

They are possible since we all have the power to choose to do them.

In considering the issue of overtime, I am reminded of my oldest son.When he was a toddler, if people were visiting the apartment, he wouldnot fall asleep no matter how long the visit, and no matter what time of day it was. He would fight off sleep until the visitors left. Itwas as if he was afraid that he would miss something. Once ourvisitors' left, he would go to sleep. By this time, however, he wasover tired and would scream through half the night with nightmares.He, my wife, and I, all paid the price for his fear of missing out.

Perhaps some people put in such long hours because they don't want tomiss anything when they leave the office. The trouble with this isthat events will never stop happening. That is life!! Things happen 24hours a day. Allowing for little rest is not ultimately practical.

So, take a nap.

Things will happen while you're asleep, but you will have the energyto catch up when you wake.

Hence "LOVE YOUR JOB BUT NEVER FALL IN LOVE WITH YOUR COMPANY"

过节了

总是以为可以不管这些乱七八糟的节日，因为会平静些，可是事到临头，还是与往日区分开了：以为自己自控力不够。
很多人都会问：今天有什麽活动，突然觉得什麽心情都没有，与无聊不同：以为自己老了。

多久了，什麽心情都没有。迟钝，循环的，不像小时候。想去找回很多东西，又怎麽可能。
那些趴在树上的蝉是否还呼吸在那片湿润的树林？不，那片树林已经不在了。
那些藏在沙洞中的，现在都不记得名字的，小动物们，都还活动在每年的那个麦收季节吗？是否又有新的小伙伴跟你们玩耍？谢谢你们带给我和伙伴们那麽的乐趣
那曾经让我，你的主人，哭得深彻的，纹纹（猫咪），你走后去了哪里？多少年了，还记得你嘴角边的奶，你胃口大开的模样。。。出生几天，我便进入了你的世界，也是你伴我长大：懂得了每天可以抱抱我亲爱的不会说话的朋友的快乐，每天有规律的盼一个伙伴回家的温馨，每次钻被窝前抚摸你那柔柔的毛。。。不懂得也会有离开不再回来，也会有因为失去而绝望的不可替代的感觉。
还有灰灰，你在家还好吗？你守护了我们十几年了吧？回家时摸到你的胡须，担心有一天它会变白，担心你会在某个远方再也不能把我们记起。我怕，是因为不想失去。我感激，是因为要好好珍惜，在失去之前，如果非要给拥有加个期限。
还有，妈妈，你三十岁左右时，一件淡蓝色的薄棉短袖，它轻轻褶起的衣领，总在我的记忆里，让我期盼你可以再从三十来过，我要看着你，为你数数不清的汗滴。。。

回忆起来，便收不住。老了。
如果可以这样不停的想下去，我想我可以平静，可以替代所有：我宁愿这样老去。

我不想说

我不想说
聚散有时
因为你是我心里的那个香醇
去年我们才相遇
那点点滴滴还在一起走过的雨滴里

很多次
写给所谓的爱情
但这一次
是友情

对你说
我喜欢南方
这里的雨
还记得
不少次
伞下我们同行

对你说
我喜欢绿色
还有这里的山
你会对我尽述几乎所有经过的草木
在我为于你不见怪的山兴奋时
你很安静的
或耐心的
在我身边

有时
你感慨很多
有时
你宁可沉默
我想说
我理解
尽管很多时候都没有说

毕业后的第一个伙伴
第一个朋友
曾手挽手的那个
你的真诚
你的执著
你的坚定
你的热情
是透明的绿色
说什麽又有必要麽？

历数幕幕
才知道离别在时间中是不可预知的
跟很多人说过再见
这一次
却异常的艰难

问过自己
是委屈了你
还是你需要更大的空间
如果你可以找到属于自己的更精彩的生活与完整的快乐
我支持你
如果我有做不到位的地方
请你原谅 我想说对不起

告诉自己
长大了
便不能挽留
随之去
可以飞
只是
请记得还有我的祝福
请记得我很珍惜我们在一起的日子
真的

冬

隔了很久
进这里来也难
才觉得的拥有的该在失去前去珍惜
如果真的没有了
就要安慰自己说
恩，当时的心情都定格在那里，与存在的状态无关了
经历了
只有过程让人无憾
所以不要在乎什麽结果
一切随风
来去
随之

这段时间
我想我是懦弱的

明明不爱了
不相信爱了
不想去爱了
却还是傻傻的
呆呆的
什麽都没改变
痛苦着
或让人痛苦着

明明爱了
从心里爱上他了
也想得到了
却还是静静的
闷闷的
什麽都没有进行
惶惑着
该怎麽做
难道那个他真的什麽都不知道吗？
不管怎样
你是那个最贴切的
我找到了
也怕着
只想在你忙碌过这段后
问一句：
你有女朋友麽。。。
不然我的心思该怎麽耐得住每一天的静寂

我说
我在冬天
又不完全是
因为冬天在这里刚刚开始
也只及一个角落
我要的
是一个白色世界

once is enough

几天了
几个月了
用年来计量了
时间抹不去的
是对你的
曾经的
爱
那麽
现在算什麽呢

在心里迂回的
仿佛总是最深的
不舍的
也是得不到的了

过去的生活
仿佛才是真的
才有自己
那现在呢
不算吧
因为没有再找到可以义无反顾的爱情
我知道
不可以比较的
可是
直觉还是可靠的
我想
我开始不相信爱情了
因为即使你相信了
也没有温暖
还是一个人冷吧
也多少让内疚与回忆宽慰些
不是吗？

I want to believe
but I began not to believe

no more
or
give up all your feelings
you are Grassy